错爱-错爱

一 : 错爱

在对的时间遇到对的你

本该幸福的生活却没有幸福的味道

我用尽了所以的感情

却只有无尽的等待和心痛

夜,因为等待而变的漫长

心,因为等待而变得烦躁( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

爱,它成了一种折磨

爱,让我千疮百孔遍体鳞伤

我傻傻的等待

没有换来你的改变

你总说你爱我在乎我

可是你却不懂得怎样爱我

我一次次的伤害自己

你却不能为我改变

你不懂我对你的不舍

你不知道我除了折磨自己

我还能做什么……

也许,是你不懂的怎样去爱一个人

也许,是你不懂得什么是温柔

这样的爱,痛了我也苦了你

明明相爱的两个人却都很痛苦

这就是错爱吗?

二 : 错爱

夏日的黄昏,空气躁热,没有一点生气。空气到处都冒着火花逼近身体每个的细胞,偶尔一阵热风吹来,使向诺更加烦躁起来。向诺觉得浑身乏力。带着一脸的倦意不知如何释放。他不知道去哪里是好。行走在公园的青石路上,惆怅而茫然。一样的地点,熟悉的景象,似乎此时回忆才是他释放烦闷的唯一的中心。

他的心情仿佛又回到了当年。文音是那样的娴静,美丽和大方。回忆的喜悦就像心中的韶光一样,魂牵梦萦。

斜阳西下,淡蓝悠云,青海公园还在熟睡中没有醒来。来此散步的人已经越来越多。向诺随便找了一张空椅子做下,翻开一本刚从书摊上搜来的书《巴金六十年文选》向诺一直很喜欢巴金爷爷,这个被鲁迅称为“一个有热情的有进步思想的作家,在屈指可数的好作家之列的作家”令向诺敬仰已久。他的《随想录》等富于哲理性的作品,都是比较著名的。向诺暗想不知道自己有一天也能出版属于自己的一本《随想录》。当然最好不是自己自费,那样似乎没有什么成就感。向诺是某高校中文系毕业的。一段段温馨的词句,心里就会有一股暖流传遍全身,觉得安详舒心。一部浪漫而唯美的小说,能将你带入美好的世界。这样即可以增长知识又可以陶冶情操。何乐而不为呢!

向诺正沉浸在文字的清凉喜悦中。

“嘿,你的手机呢?”( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

向诺回头一看,椅子旁边什么时候做来一个女生啊,怎么自己一点感觉都没有。对,手机,手机怎么在她的手里啊?向诺一脸的诧异。

“你手机就这样放椅子上啊,有人来随手就拿走你都不知道哎!”

“哦,对。刚才我刚接一个电话。就西里糊涂的随手把手机往那一丢,谢谢你啊!”

“客气话倒不用了,看来你很喜欢看书啊,不然就是你是个很粗心的人?”

向诺淡淡的一笑,没有回话,笑的有点腼腆。

他们相视一笑。

“你怎么一个人来这里啊。也是住在附近吗?”向诺问。

“我啊,我不是住在附近,我是刚才在这附近的单位来应聘,对方让我等电话。我为找工作都跑一天了,实在是累了,就借此小息一会。你是当地的?”

“嗯,你不是吗?”

“我不是当地的,但我毕业在这座城市。我是师范毕业的。我不想回去,回去没有什么发展,我想在这找一份老师的职业。最好是英语老师,因为这是我的专业,比较对口。”

“呵呵,对了,你贵姓?”

“免贵姓阎,名文音。”

“原来你的名字叫文音啊,我一听你的名字叫让我想起《小李飞刀》里面的那个女主角林诗音。也一样漂……”向诺刚好准备说她很漂亮,可突然想到第一次认识就夸人家漂亮,似乎有点轻浮。所以立即嘎然而止。

“好多人这样说啊,但这是父母给的,没有办法啊!”文音思索如果他主动向我要联系方式叫好了。如果他不主动,那自己就放下矜持自己要好了。反正一定要搞到他的联系方式。

“时间不早了,那不打扰你了我要回去了。”文音说。

“那好的,路上慢点,再见!”

“再见!”哎,难道是自己的魅力不够吗?怎么他没有主动呢,快要啊。再不要,我可是走远了啊。文音一边一小步一小步的挪着,一边斜视看看后面有没有跟上来……

“嘿,小姐,你如果不建议的话可以留个联系方式,也许我可以帮你找到一份适合你的工作,怎么样?”

“真的啊,那太谢谢你啊,只不过我们萍水相逢,这样联系不怕你女朋友生气啊?”文音试探性的问。

“我……我……我还没有女朋友呢。”

“我的手机是……有什么事可以随时联系我。”

“嗯,好的,再见。”向诺拨通了文音的手机。

“嗯,再见。”

文音看着最后一个未接电话。掂辍着他的话,哼,我还没有女朋友,真好笑,文音带着满意的笑容渐渐走远……

“嘿,丫头,你看这是什么?”文音扬起手中的手机,屏幕显示的是向诺的手机号码。

“他真的给你了,晕倒了,那你是怎么跟他说的啊,不会是使用了什么不择手段吧?”

“切,像我这样的好孩子哪会使用什么不择手段啊,说重点的啊,你兑不兑现诺言吧?”

“好,我说了,只要你能要到号码我就请你去肯得鸡大吃一顿,做半个月的家务,行吧,你也不能来第三天就让我一个人承担家务啊,怎么也得表现一把啊,给我带来一个好印象啊,好的开始啊。”

“得……得得……耍赖了啊,说好的啊。只要我能要到你男朋友的电话,你就得兑现我说的条件的,你叫我试探你男朋友,怎么样,此时有何感想啊,别后悔啊,可是你要我去的啊,去什么试探,你现在觉得他是什么样的啊。”文音在想要不要告诉可岚实话,向诺跟我说他还没有女朋友,文音思忖着,可岚可是自己做好的朋友啊,不说吧,总觉得隐瞒了一些事实,说吧,怕伤害到可岚,万一分了手,那我可是有责任的,可岚又是那么爱他。

“你快告诉我,你是怎么要到电话的?”

文音把经过向可岚从头到尾说了一遍,只是那部分太有关伤害可岚的话,文音将它埋在自己的心里了。

可岚听完还是生气,没有想到,随便见到一个陌生人就要联系方式。这也太花心了。和他处了两年竟然都不知道。

“我说叫你别试吧,现在又这样,也许所有男人都这样,或许他是一时鬼迷心窍,话又说回来,这也没什么,也许他真的是处于好意,是乐于助人性的那类呢,别计较了。”文音一个劲的劝着可岚。

可岚用两只胳膊枕在头下,疑视着天花板,她喉咙发紧,脸色发白,心里很难受,她已经乱了方寸不知如何是好,或许真的是自己没时找事。气不打一处来,如果直接生向诺的气,那是何理由,难道直接告诉他,是自己让最好的同学去试探自己的爱人吗?文音是自己高中三年的同学,都拜过把子的好姐妹,文音大自己三个月,因此她姐姐,后来她们都各去了各自的城市自上了各自的大学,但从来没有断过联系,文音毕业后就在所在城市做会计的。现在刚辞职。来找向岚,向岚是语文老师,她们俩的工作性质是水油各不相干,文音没是指望不了她能为自己找一份满意的工作了。只能靠自己,各自打拼了。不过有一个约定是志同道合的。那就是约好今后要在一个城市发展。这样既能够相互照应,又能增进感情。本来是带文音帮自己参谋一下,看看向诺,也不知自己怎么了就突然想出怎么一招来。可岚感觉心里直堵的慌,一直不说话,就那样闭眼沉思。就慢慢睡着了。

向诺是帮父亲管理自己家的广告公司,不忙的时候就拿一本书出来消遣一下,忙的时候自己也会和员工一起设计,排版。日子过的平平淡淡,如同他和可岚的感情一样。没有波折也没感觉出像别人把爱情说的那么浪漫,就像可岚总说他不懂的浪漫一样。他总是后补一句平平淡淡才是真。

向诺的直觉很灵。从看到文音的第一眼开始,就有种潜在的感觉,似乎有一段微妙的缘分要来临。或许学中文的人都喜欢幻想,向诺就是这样的。他不断回忆文音那美丽的脸庞那温和的笑容,她的一举一止都让自己心动,难道这才才是真正的爱情吗?那么可岚呢?他和可岚之间又算什么呢?心绪过多只会让自己乱了头绪,只会增添更多的烦恼。

一连几天可岚没有和往常一样主动的联系向诺,她的心结还没有打开。向诺也不去找可岚,倒是想起了文音。也不知道她找到工作了没有。向诺拨通了文音的电话,文音感到有些意外。约自己吃饭,尽管自己对他没有什么排斥感,甚至有些好感。他正是自己所喜欢的那种类型。谈吐风趣,温文而雅,神采英拔实在是令人倾慕,只是他是朋友的男友真是不敢多想。

但是他既然是朋友的朋友,那我们应该也算是朋友,文音为自己找到了安慰的理由,决定赴约。真好可岚趁暑假的假期回家探亲了,这样也不用向可岚什么晚上外出而解释什么。也不知道向诺知不知道。

星吧咖啡店的灯光有些暧昧,把女人们映衬的更加的妩媚起来,咖啡店最吸引人眼球的还是属从二楼空中直直垂下的空中绣球,大把大把的玫瑰绢花环绕着泡沫圆球铺展开了,好像带着火热的温情来迎接每个顾客的光临。每个窗台都摆上了一瓶百合花,粉红与纯白两种颜色想混搭,一朵朵香水百合所散发的香气溢满了整个屋子都是香气怡人,文音用鼻轻轻嗅了嗅,独自沉醉。“你很喜欢百合?”向诺问。

“嗯,非常喜欢,花儿的娇柔让人感到怜惜,那的美丽只是那么一瞬间,远离尘埃,永远把纯真与美好留给了人们。”

窗外吹来清风,晚风轻柔的抱住他们。流过他们的心灵,与花儿齐齐共舞。芬芳醉人,他们一时无话,陶醉在绮梦中。

文音与向诺在带着花香的季节就这样相爱了。他们快乐着却带着忧伤,实在不知如何与可岚谈其此事,可岚回老家已经将近两个月的时间了,发短信与打电话都不回。难道可岚都知道我们的事了,文音想,应该不会,因为没有人会透露啊。尽管文音知道这样说会大大伤害到自己的朋友,但在爱情里面,为了自我满足,文音选择了自私,如果可岚回来痛骂自己一顿或许会好受一点。文音知道在风月迷醉中失去了责任与道义。可是女孩一旦恋爱起来,她的智商就为零,这点一点不假,文音因爱而失去了方向。

可岚的手机一直是关机状态,怎么也联系不上,文音在网上搜索着所有认识她们的朋友们。却令她惊人的是,文音在回老家第四天就因车祸而当场身亡,身为朋友的自己竟然一点不知。文音倏地眼泪就直淌下来,或愧疚,或惊恐,没有想到可岚带着无知走了,如果她知道了与向诺之间的事,她会是什么反映。文音带着满脸的愁容回了老家,也是可岚的老家。那里有她们童年时的共同回忆,是随岁月的流失所冲淡不了的,或许人在失去某东西的时候,才知道什么是最重要的,自己是多么的自私啊,以为爱情的伟大胜过一切。两个月的爱情PK了8年的友情。文音带着伤痛追回属于她们曾经的记忆……但是没有告诉向诺。

可岚彻底的离开了文音与向诺,或许是上天为了成全文音与向诺。可是文音觉得那是上天对她的惩罚。她再无法面对向诺,和向诺在一起一定会更加刺痛可岚的灵魂,文音选择了离开,一个不属于向诺的城市。只当一切是错爱,从此为这段爱画上一个句号。

向诺仍然喜欢在公园独自看书,只不过再也巡视不到文音的影子,曾经的一切已经在瞬间变成了永久的回忆……

三 : 错爱

安安是我的最爱,可是她走了。

就在两天前,不声不响的离开了我,没有给我留下半点可以寻找到她的痕迹。我不知道她去了哪里?

安安是非常任性的人,当初就是为了能和我在一起而和家人闹翻了之后追随我来到这个城市,而今天不知为什么就这么突然地消失了。

而我也非常的明白,有时候如果一个人刻意想消失的时候即使她就生活在你的楼下,你也不会有机会看到她,

虽然这样,但是,每个夜晚,我依然如期的守候着,因为我相信我的安安,她一定知道我的等待。

安安是最爱我的人,除了我,黑色就是她的最爱。而黑色却是有时候让我很痴迷,有时候,又让我不安的颜色。( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

而安安永远都只选择黑色,只是她快乐的时候是黑夜的黑色,给人以安静、和谐的感觉。而她不快乐的时候却是忧伤的黑色,给人以伤感、不安的错觉。

生命中突然间没有安安的存在,我精神上感到了极度的匮弱而疲乏,生活仿佛是一场将要被掏尽的空耗等待。这让我感到有些窒息。

没有安安的日子,我觉得生活过的很累,每天都把自己的时间安排的满满的,打扫房间卫生,写文章,学习,我让自己麻木的忙碌着,一刻都不让自己停下来,只有这样我才不会感到寂寞。

没有安安的日子,我过着的看似平和的生活。没有疼痛,只有牵念,一切表面都是那么的云淡风清。

没有安安的日子,我开始尝试着去参加各种活动。很努力的。我只想让自己过的好一点,我知道,我的安安她最不喜欢看到我颓废的样子。但是,如果一个人脸上没有欲望烧灼的印记,只有丰实,某些时候的谦卑,只是隐藏了所有激烈的可能。犹如深海的鱼,寂静,隐忍。

即使这样我仍就渐渐的开始失眠,每天要花大把的时间用于遗忘和入睡。容易陷入自己思念安安的感情中,无法自拔。感觉自己阴郁的情绪找不到出口。心情郁闷、很堵。

夜深人静的时候,我常常会想起和安安在一起时的点点滴滴,想着想着就会难过,可我不能哭,安安说过,她最不愿看到我流泪时无助的样子,所以,即使安安不在,我仍旧不会哭。

日子一天天的走了又回来,虽然有时阳光灿烂,有时雷电交加,但我依然如期的守候着我的安安。我相信我的感觉,也相信我的安安她一定会回来我的身边,等待的日子虽然凄苦,但一想到安安还会再回到我的身边,等待起来我便不再心烦意乱,只是淡定从容的笑着等待。

日子一直都过得比较单一枯燥,对于别人的不理解,我总是耐心的说,我的安安她很快就会回来了。

很多时候,我也经常会问自己,这样坚持到底为什么?值不值得?大脑一片空白之后,又回到最初,想也没有头绪,问也没有答案,绕了一圈还是站在原点,只是天低了,只是风近了

我不喜欢听许巍的歌声,却喜欢听他唱的歌词,就两句:幸福如此遥远,我无法看见。

……

Annie是我在公司新的搭挡,一个刚刚毕业却年轻漂亮、锋芒毕露的大学生。

Annie与安安恰恰相反,她喜欢的是白色。正如Annie自己所说,她喜欢白色,不仅喜欢着她的干净、纯洁,还喜欢着她的温馨,自然亲切。虽然这种色调有时会被人们认为是一种冷色调。

我也喜欢白色,喜欢它是一种不掺丁点杂质的颜色,更喜欢它带给我那种洁净的感觉。就像我喜欢Annie的年轻。和她的朝气。

见到Annie的那一刻,我偷偷笑了,看来这个大大的世界,果然存在着物以类聚、人以群分。

清楚的记得,Annie进公司报到时自我介绍时说的的第一句话。“我就是一张白纸,因为有了大家的渲染,我才能变成一幅飘渺绝世的图画”。我惊异,因为我还不知道除了我还有人比我更会诠释白色的真正含义。

Annie虽然年轻,但却有着其它同事的果断与干练,和她一起做事我很轻松也很放心,最重要的是和她在一起做事很有默契。所以我很喜欢和她在一起做事。

工作中因为有了Annie的存在,我的生活开始变得丰富起来,每天朝九晚五的忙碌着,也快乐着,因此我的日子首次在安安走之后因为有了Annie的填补,变得逐渐阳光起来,虽然夜深人静时我仍会想起我的安安!

Annie对我很是体贴,很多陌生的客户总会以为我们是热恋中的情侣,在他们看来配合如此默契的人在这世间太少了,能够达到如此境界的人一定是对不错的情侣。

偶尔的闲暇之余,我也想过这个问题,但在自己一千遍的假设又被自己一千次的推翻之后,我终于明了,如果在一个人的心里过早的装满了对另外一个人的爱,无论如何他再也不会对另外一个人产生爱。就像我喜欢Annie一样,只是喜欢,不是爱!

也或许Annie对我的内心想法早已了解的非常透彻,虽然对我明明有爱,可她却从不曾表露。

2007年的秋天。

天空很灰。模糊凝重的漠漠长空,黯沉的,让人有厚重的压抑。有时,轻轻淡淡的云在头顶上寂寞的舒展。偶尔纠结。

两年里,总有人问我为什么还是一个人独来独往的,为什么总是那样的乐观,为什么……,面对他们那么多为什么,我只是浅浅一笑,不想解释什么,也不想多作解释。我总是用快乐的外衣把自己包装起来,就怕不经意露出自己深深的忧愁。

下班后,我经常一个人静静地沿着沿江大道漫步,没有目的、没有表情,就像那样远远地望着看不见边际的珠江河;周末里,我也会一个人呆呆地混在北京路喧闹的人群中,感受与街上的繁华擦肩而过后的落寞;黑夜里,偶尔也会关掉灯、缩倦在我的被窝,悄悄地哭泣,然后再慢慢地舔干自己的伤口……已经过了两年,这个世界仿佛没有改变什么,就如我的生活一样,一直都有笑容傍在我的脸上

我站在一点点凉起来的风里,摊开手掌。静静地看手心错综复杂的感情线,快乐而凛冽的笑了。像似一切都与我无关。Annie说,你这样子让我很担心,凡。你应该过明亮,快乐的生活。更应该懂得该如何去爱,如何去放弃。放弃别人,也放弃爱,给自己找条出路。这样的话极像是某些电影的经典对白,在我们周围一日泛滥一日。

我想是应该这样吧。日子在安安失踪以后被我过得都快要腐烂掉了。晦暗而惨不忍睹。整天都是忙忙碌碌的工作、回家睡觉。上网。打扫房间。

有时我也会用纸牌算算命。算算安安什么时候会回到我的身边。那时的我像是个迷信的孩子。我自己都不知道自己的命运。我却以为纸牌会知道。让自己虔诚的计算着缘分,以及种种在和安安在一起的可能。如此倦倦。

很久以前,安安在我身边时我还是一个锋芒毕露的男孩,阳光,倔强而任性。那时的天是清而高远的,蓝的透澈。阳光明亮如水。我在时代广场嘈杂的篮球赛场上来回疾速奔跑,和一帮队友配合默契,轻狂的扣篮得分。听着耳边风的呼啸。看观众台上安安夸张的笑。然后我仰起脸,笑了。自然的甜美。简单的快乐。以及一些须自以为是的轻轻浅浅的忧伤。可以被原谅的轻狂。尖声的笑闹,那样的快乐,甚至是盲目的了。

幸福始终是遥远的抽象的幻觉的东西。或许年少的时候因为不自知,所以感觉偶尔能靠它很近。

五年后,我依然是孑身一人打拚在这个城市。五年的时间改变了很多的东西,也发生了很多的事,唯一没变的是我对安安的牵念。

没有谁会想到,当一个人对一段等待的感情坚持到实在不想再坚持的时候,事情往往会出现一种你意想不到的转机,我与安安,便是如此。

当我想开始慢慢遗忘有关安安的一切时,安安却奇迹般的出现在我的世界里。其实安安并没有离开这座城市,只是离开了我而已。这一切只是因为我不知道,所以我才会如此疲倦的等待着!

真是应了某些人说过的那些话,这个世界有时很大,有时也很小,大的时候可以大到你想见的人只能站在你对面的街与你迎面错过,小的时候也可以小到你想要放弃一段感情的时候你最想见的人却能不期而遇。我与安安,如是后者。 [1] [2] [3] 下一页

四 : 错爱

原来真的是我错了错的那么彻底

自信的认为像你说的那样爱我

在你的眼里没有发现挽留的痕迹

在你装做伤心哭泣的面孔里

只是包裹着一层虚伪的外衣

在你的爱的界限里要的只是索取( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

原来我真的错了在一次相信了你的眼泪

让现在的我竟然这样痛彻心扉

在这爱恨情愁里

我输的这么彻底

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