如果再看你一眼是否还会有感觉-浅谈电影站是否还有前途?

一 : 浅谈电影站是否还有前途?

  做站两年,做电影站3个月。以前做论坛一年多,但还是以失败告终,究其原因主要还是因为前期没有深入的考察市场,错位的定位了一个方向致使最终在错误的方向上越行越远,终究还是放弃了。跌倒再次站起来,也许这就是站长们所需具备的吧。重新做站,考虑了很多块,最终选择了一个已经不被大家看好的区域---在线电影站。不禁有人会认为这个很愚蠢,都是夕阳产业了还做干嘛?那我就不才,论述下我自己的观点,仅供参考,欢迎拍砖。

  第一:刚性的需求

  一部大片的上映,一般需要一个多月左右的时间才会在网络上出现授权的观看资源,而人总是爱新鲜的,但毕竟让所有的网民掏六十大洋到电影院去看的还是少数,估计占到网民数量的20%就算很好了,那剩下的80%中一半有需求的话,以中国网民数量4.8亿计算,就有1.92亿人有这个需求,想想中国的电影网站有多少,以10万计算的话,每个网站可以分得1920个网民。每天有1920个IP访问你的网站。想想数量也是惊人的,而且这个1920还只是个平均值。要是你的站推广的好,恐怕得乘以10或者乘以100了。

  第二:版权

  作为电影站,确实要注重版权的问题,我看吧(www.wokan8.com)认为这些最近三年还不至于让你的网站歇菜关门的地步,首先是网站底部请注重版权的声明,如果接到要求删除影片的时候,那删就是了,少一部片子又不会怎么样,等到什么时候连盗版操作系统都不给用的时候,我想我们也就可以关门歇业了,但国家版权局也说了一句话,版权问题也要考虑中国的国情。更何况目前个人影视站还没有到要坐牢的地步,网站搬至国外空间即可,但给句忠告,切不可去做那些违法的站,得不偿失的。除非你有国外国籍,否则做了国就不要以身试法。

  第三:盈利的诱惑

  做站最主要的要专心,要持之以恒的做下去,不要三天打渔两天晒网,那样你干脆就不要做了。电影站主要是页面广告和弹窗广告,个人觉得最好不要放置弹窗类的广告,很不友好,这种广告扣量很大,基本上1万IP只能弹出20块,何必能。还严重影响用户的体验。页面广告尽可能的用百度联盟的,相对正规,但是需要有备案号才能申请的到,所以劝各位站长不管空间是国内的还是国外的趁早备个案为好。另一大联盟是Google AD,但是因为Google AD对版权很重视,所以电影站已经不能放google AD了。

  第四:船小好调头

  退一万步讲,哪天不能在我们网站上在线观看了,我想那个时候大环境都是不可以放了,我们可以转向另外一种模式---转向式,我们通过转至正规的有试听许可证的播放的网站上,这样可能就要站长多多的寻找片源了,但目前还远未到这一步,只是个人提出的一种方向供大家参考。

  第五:几点建议

  一、最好找个国内的稳定的可以放电影站的空间安家,毕竟电影站还是速度优先,一个国外的空间打开要十几秒,谁等得了啊,科学的是5秒内最优。

  二、要多多宣传,切不能随其自身自灭。既然做站,就要舍得花钱,一个月买100块钱链接、花一百块做搜索引擎的优化、再花100块在服务器上。才300块钱,但是要是有流量了,一天100是很轻松的。一个月3000的收入。这300又算得了什么呢,舍不得孩子套不到狼哦。

  三、把你采集的电影站的简介内容都重新改下吧,所以的标题、简介、关键字都一样,在搜索引擎看来就是一个垃圾站了,花点时间好好的做做外链。写写文章宣传宣传。 要坚持更新,只有坚持更新,搜索引擎才会喜欢,用户也才能再来你的站。

  至于有什么方法提高收录提高排名,我就不累赘了,百度一搜一堆。专心做站,只要有坚持,总会有成功的一天。

  祝所有的站长都能有好的流量,有多多的Money,祝大家成功。

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二 : CCNA证书有效期限请问CCNA的证书有效期限如果过期后是否不再

CCNA证书有效期限

请问的证书有效期限如果过期后是否不再承认CCNA的认证,那么对于以后报考CCNP以及后续的证书是否有影响。请问为什么思科的证书有效期很短?!


CCNA、CCNP得是相同3年的有限的期限,在报考CCNP或CCIE之前你就必须把CCNA通过,不然的家,你就是无法去通过,也就是说,你没有那个通行证,一般来,你的CCNA通过了之后,你就要想去通过后面的2个,但要注意的是,你也是要有效期限内去通过别的2个证书,如果你过期了之后才去的话,那么也要你的CCNA基础的证书,好象是过期的是不可以的,同样你去找工作之际看的也是你期限过期没有,

如果你CCNA的期限过的话,不但对你以后报考CCNP有影响,而且影响是非常大的,

思科之所以是那么短的期限是因为要保证通过它认证的人要保持着时时的态度,同时才能保留在世界的人数是有限的,这也是思科能和别的认证有区别的地方,你也可以想一下啊,如果1个思科的证书就想我们大学毕业证书那样的话,那么有了思科认证的人数是不是在源源不断的增加,多了的话,在世界上它的认可度有那么高吗,就好象现在中国的大学生一样,同时要从思科的公司的利润来讲了,当然最主要的是这样做是为保持思科在世界上知名度,

三 : 北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?

[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?
北漂的同学,你们上知乎吗?
下面就看看www.loach.net.cn小编为您搜集整理的参考答案吧。

网友匿名用户[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?给出的答复:
受邀,感谢!
不晓得自己算不算北漂,95年毕业随BF来京,期间辗转离开1年然后正式落户北京。
刚来北京时,北京的外来人口还不算多,挤公车的时候听到本地的小孩骂“就是你们这些外来的人让我们挤不上公车”,虽然不是冲我说的,但当时听了很不是滋味,不是自己的家乡活着气短啊。
作为国家的首都,和地方真是不一样,公车是最便宜的,菜价稀巴烂贱,只要有一个遮风挡雨的房子,消费可以底,生活可以安逸。
北京90年代IT刚刚兴起,很容易找到工作,到处都在招程序员,我第一天上班,才真正看到WINDOWS 3.1,部门领导打开WINDOWS帮助,让我先学习怎么操作鼠标和窗口。然后中午看这些人比赛挖地雷,谁能用最快的时间挖完谁网聚知识友老虎[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?给出的答复:

这个问题一定得来回答一下,北漂五年了,实际从毕业以后,就一直在漂着,但漂着就代表着一种人生状态,这种状态让人一直有种冲动,那就是往死里奋斗。


从中关村普天大厦出来的时候,老天恰到好处的下了一场雨,这是我从业八年来第四次辞职了。记得两年前刚收到offer的时候,我在北京二环外合租的那个20平米的次卧喜极而泣,咧着嘴咬开一瓶燕京啤酒,大声嚷嚷着要托付终身。虽然今天离开了,却丝毫没有消减我对她的爱慕,如果以后会选择继续打工,这家最优秀的视频网站是唯一一个让我还想回去的公司。


往事不堪回首,回首全是埋伏。


一、

2005年,我的第一份工作是一家国有企业内部的电视台,占了在学校文学社当社长的光,还没有毕业就进去实习,每到月底的时候,台长会挨个把员工叫到她的办公室,出来的时候,人手一个厚厚的信封,我只有一个厚厚的手掌,把钱攥紧在手心里,盘算着是先把欠费的手机开通还是把欠着的人情还掉,那时候我拿410。


你别小看这410块钱,在那个三线城市,这些钱能维持我一个月的房租、生活费和电话费,但仅限于此,其它的都是非分之想,如果哪天没忍住冲动,付诸于行动,那就要面临着月底停机的悸动。有一个月我拿着还没捂热的410块钱请一个姑娘吃饭,花了100多块钱,那个月台长见到我说的最多的一句话就是,手机还没开通啊?


工资是少了点,但工作起来却真卖命,跟着男师傅学摄像,跟着女师傅学写稿,跟着修理班的师傅上工地铺线缆,末了还要深入小区收缴有线电视费。每一个工种干着都津津有味,最起码生活充实啊,那个时候,电视节目做片子分为对编和非编两种,我一般都是趁着老员工午休,打开对编机,去熟悉每一个按键。晚上下班后,一个人潜到办公室,不敢开灯,拉上窗帘,打开非线编,把鼠标放到每一个图标上面,从显示出的提示词上了解它的功能,不厌其烦的把一段视频剪得面目全非,丝毫不在乎自己有多面容憔悴,累了就在地上铺几张报纸,和衣而卧,迷糊一会继续爬起来钻研,那时候的状态就是如饥似渴,近乎贪婪。


我相信谁都有过那么一段为梦想疯狂打拼的日子,而我当时流的那些泪水和汗水都是学生时代脑子进的水。我在初中的时候就开始不思进取了,凭借着自己的文章经常被语文老师当作范文全班朗读的心理优势,我经常写些打油诗逗自己班或者隔壁班的女生开心,但我就这点出息了,你能相信我在初中谈的那场恋爱,连姑娘的手都没牵过吗?性格内向一直是我心里的痛,这种痛在初中毕业爆发了,因为之前玩的小伙伴都去了高中,而我去了一所中专。


人的成功和失败都是有惯性的,寄宿新的学校后,因为彻底离开了父母和熟人的视线,我决定来一次彻底的改头换面,反正大家彼此都不熟悉,那么我假装一个强者,你们又怎么知道我是演的。我发现玩篮球的基本都是班里的上层社会,于是我苦练篮球,成了班里的主力组织后卫,并在全校的篮球比赛中拿下冠军;我开始苦练五笔打字,进入了校计算机队,成了当时全校打字最快的人;我努力学习,撕开虚假的自尊,请教不懂的问题,在期末考试里第一次闯入前十名,虽然我知道这是整体实力偏弱带来的效果,但我依然兴奋了很久。这一切,都让我坍塌的自信心得以重造,并依靠这些,让我有胆量去牵一个女生的手。


考上大专后,依然延续了这种扮演的角色,为了吸引眼球,锻炼自己的胆量,我报名参加班干部竞选,当上了宣传委员兼组织委员;知道自己不擅言谈,为了增加交际能力,报名参加校文学社,特意选择了通讯部,成为一名小记者,以采访老师和院领导为荣,虽然繁重的采访任务经常让我心跳不止,但我的成长谁都能看得见,我成为辩论赛的四号辩手,在系里的比赛中勇拔头筹,我顺理成章的当上了文学社的社长,分配到了企业电视台。


那个阶段如果你和我相识,你一定不知道我的性格内向,不喜言谈,你一定不知道我最愁与人交流,最为享受的是孤独。我为了改变那个曾经堕落的自己,花了整整7年的时间。但总觉得我哪里做得不对,因为随着对自己的要求越来越高,我发现离那个本初的自己越来越远,甚至有时候会劳累、困顿,感觉到局促不安,也就是从那时候,我开始高血压。


国有企业的的懒散作风让老员工们悠闲自得,却给了新人一个巨大成长空间,因为各方面齐头并进,很快我就成了台里的主力队员,前期采访、摄像,后期写稿、编辑制作都是手拿把掐。大型的公司活动,我往往就是跑到主席台专门负责给领导构图的角色。那一刻,人生价值都是笑谈,我给你爱慕,你还我虚荣,这就是我人生理想的全部。


安逸久了会平生燥动,舒适过了就暗藏危机。


有一次我跟台长爆发了一场血雨腥风的争论,她倚仗着在自己办公室的主场优势,气势逼人,我拿出辩论赛时的架势,气焰嚣张。她说一句,我就反驳一句,她说十句,我就回敬十句,终于在我最后一次表态结束后,她撂下狠话,说,如果你这样认为,那明天就可以不用来上班了。


我先是一愣,局势显然对我不利,这已经不是辩论场上的唇枪舌剑,输了结局咱不能输气势,为了表示我的决绝和不屑,我站起身头也没回就走了,临出门的时候还不忘狠狠的把门摔得震天响。


人前逞强,人后却委屈辛酸,我关掉了手机,把自己反锁在屋里暗自神伤,那是我第一次为工作偷偷流泪,想着苦苦付出换来的虚荣可能在一夜之间就土崩瓦解,不免开始为前途担忧。晚上打开手机的时候,看到了许多同事慰问的短信,那一刻,孤独的无助感和幸福的存在感汹涌交汇,忍不住又是一场大哭。后来台长给我打来电话,没怎么做思想斗争就留下了。与其说我接受了她的挽留,不如说我接受了自己的脆弱。


从那以后,我深知自己还差得很多,唯一能让自己安心的途径就是变得更强,于是我向朋友借了2000多块钱,又拿着自己攒的1000多,只身跑到北京学习影视包装,个中曲折和辛苦就不累述了,最后的结果就是在来年春天,我毅然离开了那个三线小城,走的时候,我的工资涨到了1200。


二、

回到老家后,在一个县级市电视台应聘了一份后期编辑的工作,开始了枯燥的剪辑生涯,那时候才发现,原来剪辑也是需要创意的,那种剪断拼接只是最初级的工作,而我在这方面显然差得太多。试用结束后,主管领导找我谈话,告诉我记者部缺人,要不你过去试下?


我即挫败又兴奋,虽然一直在电视台工作,但其实我最向往的还是采访工作,那些日复一日重复着相同的后期剪辑让我心猿意马。而每天接触不同的人,经历不同的事在我看来则具有巨大的吸引力,我总是想体验那种不同的生活,觉得那才是生活该有的样子。梦寐以求当上了记者,第一次出去采访就遭遇尴尬,面对采访对象,我甚至都不知道要问什么问题,只能讨教资深记者,死记硬背了他教给我的几个问题,匆忙上阵。我又开始了与内向的自己较劲的过程,慢慢地做到了轻车熟路,最后经常能成为当月采访量最多的记者。那一段日子,每一天都新鲜刺激,总能体会那种如鱼得水的快感,我也用我出色的工作赢得了美女主持人的芳心,现在她成了我的老婆。如今我还会经常打趣她说,当初台里的那些主持人不是傍了大款,就是跟了某二代,你为什么那么傻啊,偏偏找了我这么一个穷小子,她哈哈一乐说,因为你帅啊。


帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。


记者这份工作干久了,很容易把持不住,比方说经常跟领导在一起喝酒,很容易滋生骄奢之心,小恩小惠拿得多了,很容易养成贪腐之念。清高的人也有,但肯定不是你,无所谓一尘不染的桀骜不训,那是因为你受到的诱惑不够。就像电影《私人订制》里,当范伟想做清官的梦想破裂后,哭着说终于明白了在金钱的诱惑下,一个官员能把控自己太不容易了。我虽然不是官员,但置身在一个官本位的社会体制下,总会受到不良风气的侵蚀。只是,我还是我。我还是一如既往地看不惯一切趋炎附势的行径,鄙夷一切蝇营狗苟的勾当。在经历了许多次的醉生梦死之后,突然有一天,我就开始鄙夷自己了。把自己从上往下彻底审视过之后,唯一让我庆幸的是,那些年只是向领导们点头微笑而不是点头哈腰,虽然也给领导们倒茶递烟,却从不阿谀奉承。如果现在还没法成为我想成为的人,但总不至于成为我最看不起的人。


好吧,其实我更想告诉你的是,我们开始还房贷了,生活真有点紧迫,在一个看起来相当沉闷和平凡的日子里,我们俩站在命运的三岔路口,相视一笑,做出了北漂的抉择。


噢,离开的时候,我能拿到2000块钱了。


三、

和很多北漂的经历一样,我们的第一个住所选择了地下室。230块钱一个月,只容得下一张双人床和一台电脑。媳妇没来几天就找到工作,而我投出去的简历却石沉大海,当时的我,就像一只穴居动物,整天蜷缩在那个狭小的空间,漫无目的的戳着鼠标。因为看不到太阳,那时候一觉能睡到上午10点,还经常以为是深夜。


半个月过去了,我终于收到一个影视公司的面试邀请,老板长得很像宁浩,眯着眼睛问我这个片子剪辑需要多长时间,我为了表现自己技术娴熟,不假思索的就说半小时,结果一个半小时才完工。谈工资的时候,老板问我想要多少,我说3000,老板说2500行吗?我说也行。最后他还是没要我。


应聘传统行业屡次碰壁后,原来一起做过拍客的朋友建议我可以尝试一下换个方向,应聘网站,转机似乎就是从那时候开始了,发出去的简历经常收到面试邀请,我先后去了三家互联网公司进行了面试。


手头的钱很快就捉襟见肘,因为还要还房贷,我们很快就欠了银行上万元,精神和生活压力不断袭来,身心憔悴,一向身体不错的我也突然发起了高烧,媳妇急了,借口公司离家太远,决定搬家,我们就在一个初雪的下午,叫了一辆面包车,花了50块钱,从东五环外搬到了北五环外,这回我们换了一个阳光房,从地下走到地上,阳光打在身上,有一点温暖,这时候,电话响了,一家很出名的视频网站给我投来了橄榄枝,月薪3500。


突然就感觉这个世界阳光普照,承蒙面试我的那位领导青睐,比我期望的工资还多了500,这比我在电视台的工资已经高出了将近一倍,而且,互联网公司对新人有很大的包容性,甚至不会在意你懂不懂什么是邮件抄送。


就这样在这个公司呆过了两年,这是我事业上升的一个两年,也是我身体素质下降的两年。

披星戴月是我的常态,坐到工位上之后,别说喝水,连上厕所的时间都没有,工作负荷大,睡眠严重不足,高血压还经常让我鼻血横流,有一天,我分明是听到了身体某个部位坍塌的声音,我觉得这样下去,前景堪忧啊。要不在公司附近租个房吧,最起码保障每天能多睡一小时,就这样,我们住进了一个三室一居,只不过被分出七间隔断,住了10个人,每天早上上厕所就跟上战场,每一个房间都是一个战壕,每一扇门后都贴了只耳朵,只要听到卫生间的门开了,三四个房间都会同时打开,像极了赛马场上的电动起跑门。


挤地铁也不轻松,在那些人多的站点,都会设置限流限速栏,山羊一样的人群在冰冷的铁栏里左右穿梭,每一个人都半睁着眼睛,困顿乏力,像是进入一个巨大的牲畜棚。


但这丝毫不影响心情,在交通工具的另一端,有实现自己梦想的归属,那是每一位北漂的信念所在。从离开家的那一刻起,他们其实就是选择了跟舒适和安逸的生活说不,对未知的生活充满了好奇和憧憬。勇于吃苦的人,看起来什么都不怕,最坏的结局是从头再来,没有故事的人生才最可怕。


后来的故事就这样了,我先后跳了两个都很优秀的视频网站,工资也从最初的3500一路升到10K。有些人说,工作八年才拿这么多,怎么混的?是的,我是一个后知后觉的人,我选择了一个低的起点,但每一步都走出了自己想要的样子,我只能抱歉的说,北京,我来晚了。


现在再看,那些人生中的埋伏都微不足道,一句不用我再来上班的埋伏让我下定决心借钱充电,从而回到家乡的电视台;一句到记者部试试的埋伏激发了我的工作潜能,从而遇到了我的爱人;还房贷的埋伏让我们下定决心得以北上,开始了精彩的北漂;410块钱的埋伏让我一路走来,月入10K;身体素质低下的埋伏让我开始了跑步,并且创办了“跑步者说”。所以说,埋伏不可怕,我们能做的,就是把每一个埋伏都变为下一段精彩人生的伏笔。


北京的五年是我生命中浓墨重彩的五年,感谢每一个面试过,并吸纳过我的人,对于我平凡的经历来说,是你们让我的生活有了重要的转折,而每一次转折都是我人生的巨变。


但你不能总是指望别人给你机会,在最近一年的工作中,内心时常都有一个声音在问我,你想成为一个什么样的人?人生的意义到底是什么?这虽然是一个很大的话题,但值得每一个人认真思索。我觉得我有些累,因为我总是想表现出来自己并不具备的素质,从15年前开始扮演另一个角色以来,我一直都没有卸下妆容。


开始跑步以后,这个问题突然就有了答案,我突然就像找到了那个还在初中校园青涩内向的自己,我想跟他说声抱歉,这么多年了,我把你变成了这样,很不好意思。但你也要跟我说声谢谢,正因为这么多年来我不断的折腾试错,才意识到做回自己有多重要。虽然我一直在说找到自己,成为自己,但并不建议那些在年轻的时候就保持自己的人,连自己都没有丢过的人生是不丰富的,更不会体会那种找回自己时的沁人心脾。


我特别喜欢田同生老师说的一句话:跑得越远,就离自己越近。


四、

之前我一直觉得,跑步这项运动,只能把它作为爱好,而不能把它做为事业,因为,一旦掺合了商业化,就显得不够纯粹。直到参加《跑步圣经》新书发布会,联想集团副总裁魏江雷的一句话让我醍醐灌顶。他说,在跑步这件事上,他最佩服两类人,一种是跑得比他多的人,那表示他有足够的热情和专注力在做这件事,他的精神是值得赞扬的。一种是在跑步运动的推动上比他多的人,他特别强调,不管他用什么方法,只要让更多的人跑起来,我都会敬佩他,因为大行不顾细谨,大礼不辞小让。这是一件功德无量的好事。


所以今天,我毅然决然的辞去了工作,而把跑步当成一项事业。我的目标不仅是把爱跑步的人聚集起来,我更希望让不跑步的人也都聚集起来开始跑步,上天给予一个让我热爱的东西,那么我会把它贯穿于我的整个生命中。


当然我最希望的还是做回自己,让自己快乐。“在一回首间,才忽然发现,原来我一生的种种努力,一直在为了周遭的人对我满意而已。人活着所付出的努力难道仅仅是为讨得人们的欢心、博得他人的赞许吗?我们不要战战兢兢套入这种模式和桎梏中,到头来你已不是你了,已经变得面目全非了。它将制约你的发展。”席慕容晚年的《独白》让我醒悟。


爱尔兰人王尔德的话更为简练:做你自己,因为别人都有人做了。


网友方智毅Yuri[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?给出的答复:
在北京待了几个月后 我就回成都了
比起北京 其实我更愿意 在成都这样的二线城市发展。

北京 的话 固然机会多
但是 生活成本太高了(我有个同事 飘了几年了 带着老婆 一直租房 生活并不美)

而且 再说个实话

二线城市 也许 机会大于北京


网友蒙面大侠[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?给出的答复:
我一个老朋友,北京一家平面科技杂志的主编。

在北京奋斗十几年,做了8年主编,生活小资,然后,就在上个月……走了。

听到他离开的消息,我们都很惊讶,因为相识8年来,我们都彼此以为大家都已经把根扎在了北京。

他说,最近两年房租上涨的厉害,从3000块涨到5800。

他没有北京户口,孩子在北京上幼儿园,要3000块/月

他说他要是回老家,就算在家什么都不干,就算这两项,也是每月8800块的收入。

实在受不了了,生活了十几年的北京,这样的让他感觉无立足之地。

……

还有两个朋友,他们生活更好一点,早早早北京买了房子,工作不错,收入尚可,反正是需要每年申报纳税的。

然而他们在前两年,看准了时机,纷纷把房子卖掉了。

然后一个去了上海,自己开了个公司,找了个风光秀丽的住处租住下来。

另一个干脆卖掉房子携夫人跑到了国外。他自己找了个学校开始读书,太太每天云游欧洲,到处吃喝玩乐之后写点游记什么的投给一些旅游媒体。几年下来两人混到了某申根国的身份,帅哥也顺利找到了工作还买了当地的房子,算下来北京的房子卖掉的钱居然还有结余。

……

逃离北京,有过不下去的,也有过的其实还不错的,但是离开北京的理由,其实都是在北京的梦想不在了。

许多年轻人如我在大学毕业时两手空空来到北京,为的其实仅仅是“这里是北京”这种难以言状的帝都情怀。

许多年轻人如我在10年前中国互联网二次启航的时候来到北京,为的其实是那个谁也说不准但是又都看得到的科技前景。

对于混IT行当的我来说,看过太多这样的故事。

可是,创业,持股,成功,上市……这样的故事能有几个?

百度,新浪,搜狐,谷歌,微软,金山,小米……这些风光的企业又能解决多少人的直接就业?

更多的普通人混迹在一些或者小有名气或者默默无名的公司里,做着可能一辈子也无法出人头地的工作。

年轻的时候靠梦想,但是到了三十几岁,梦想几近破灭的时候,北京对他们来说还是那样的冰冷。

地铁是越修越多了,但是自己租住的房屋距离北京城却越来越远。

从三环,到四环,到五环,到五环外……现在,要住到昌平县城去了。

这还是北京吗?

北京是一个围城,里面的人想出去,外面的人要进来。


网友蒙面大侠[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?给出的答复:
在北京读了6年书,昨天刚从学校滚蛋,明天将要正式入职公司。
去年找工作的时候,坚持不回成都的原因是因为应届生回去就业选择太少,金融平台毕竟比不了北京,只能从银行柜员干起。所以我选择留在北京。希望能够在北京能够学到更多、见到更多。
以后回不回去?
我想应该是要回的。公司虽然不错,平台也很好,但是没法解决户口,也没法买房,所以我在北京始终处于一种飘的感觉,没法扎根 。就算5年后可以买房了,但是也只能在5环外买一个小房子。再加上北京的恶劣空气,拥堵的地铁,真心在北京生活质量太差。
北漂的生活怎么样?
刚开始这种生活,没有特别深入感受。初步的感觉是租房成本很高。成都2000元可以租一个两居室,而北京只能租一个卧室。另一个感觉是孤独,尤其是和陌生人合租,连个说话的人都没有。

所以我的打算就是在北京工作个3年,积累够能力、资源,把该拿下的证书拿下,然后跳巢回家乡的金融公司。


网友匿名用户[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?给出的答复:
北漂5年。列个单子,慢慢完善。

孤单
感情就不说了。一直认为在北京读过书的都算不上纯北漂,每个公司都有自己的校友,整个行业都是熟人,而只身来到北京的漂儿们才能体会这份孤单。

自我提升
虽然对自己有诸多不满意,但回忆一下这几年的成长,也总能佩服一下自己。

回不去了
考虑回到二线城市,可房价也不便宜,行业发展落后的太多(本人IT,回家实地调查后发现比想像中的落后的多得多)。

不后悔
再给我一个选择,还是北京。是北京这个城市造就了现在的我,也只有北京才能让大家这么漂。

绝望
最近一年越发觉得北京是个没有发展的城市,虽然生活越来越好。空气污染、交通之类的不用多说了,也许是看到和经历了一些事,也和一些朋友讨论过,北京不是个做实事的城市,太政治化,“人脉”“关系”之类的词在这成了重点。更看好上海,那儿在真正创造价值。


网友木塔[北漂]北漂几年了?感觉如何?后悔了还是更坚定了?给出的答复:
03年毕了业就到北京漂了, 因为北京有个地方叫中关村。只可惜,10年了, 也没在那边上过班。
在北京有了老婆,有了娃,算是稳定下来了。
但时常梦里还会回到少年时的家乡,记得那灿烂的阳光和清澈的空气,以及冬季漫天的雪花。

四 : 如果爱情是一种毒药,你还会一饮而尽吗

楔子平凡的人

小K是个凡人,那种人海中怎么都跳不出来的160CM的那种,唯一看不出来的是年龄,30岁因为个头小而总是被人误认为刚刚大一。

匆匆的四年大学,慌忙的和女友回到老家小县城上班结婚,做了英语老师,过着忙碌清贫的日子。到了上班第五个年头,事业有了一点起色,拿了地级市的上课大赛第一名;也是结婚第五个年头,有了一个可爱的女儿。于是,借钱买房,装修,清贫不再可爱,压力重重。

妻子的亲戚是有钱人,买房借了人家10万块,说让到省会去帮忙辅导两个孩子,一年给5万。终究无法免俗,随波逐流。

第一章每个男人都需要温情

就在到省会四个月的时间,因为距离,妻子开始耍性子,让他突然失去了本来走出去的目标,每天浑浑噩噩。偶然间,网络碰到第一届学生J,她毕业后一直把小K叫哥,说是觉得亲近。她给他出主意哄妻子开心,也说说自己的烦心事。聊得多了,免不了一起吃个饭谈谈心。那个圣诞前夕的夜晚,一整天给妻子电话都不接,郁闷的他和J喝了点酒。惊奇的发现她是如此能喝,不知不觉就醉了,醒来已经躺在温香如玉的怀里。( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

小K是个眼里只有妻子的男人,猛然发现这样,不知所措。他不敢给别人说,但他忍不住她给的温柔。也许他是个大男子主义者,喜欢乖乖的女生,而J恰恰就是这样的女生。重新申请了,他把心里的话都写在了空间里,他们继续着几天才见一面的日子。佩服着她的坚强,一个人,干着早起贪黑的工作,累得晚上回来无法好好睡觉;怜惜着她的日子,每个月挣的钱出去房租电费水费,少到吃饭都不够,房子的阴冷让铁打的人都无法忍受。

他们就这样相恋了,坠入世俗眼中不容的爱河。他编造着各种谎言晚上留宿她哪儿,哪怕给她烧一壶热水晚上可以暖暖脚。听着她讲着工作中的点点滴滴,看着她躺在他怀里甜甜睡去,他醉了。她也谈起她相恋两年居然记不住她电话号码的男友,居然没有恨,如此善良。他好像找到了久违的活力,风雪中穿情侣装陪她打雪仗吃冰淇淋逛街,找借口留她在自己有暖气的房子过夜,在她感冒的夜晚逼她吃药陪她打针。快乐着。

第二章我会不会和别人不一样

那一夜,在她冰冷的房子,紧紧依偎的身体燃烧着,终于还是发生了。早上,她一脸害怕的不止一次的问,我会不会和以前不一样了?他安慰着他,心痛着,骂自己不会压抑自己。

第三章世上没有不透风的墙

清晨,妻子电话,“昨晚去哪了?电话关机?”用醉酒打麻将的借口搪塞。新年前夕,妻子电话,“我发现一个好像你的。”把我写的东西念了一段。从来不说谎话的小K实话实说,一切都变了。

那个春节,是30年最难熬的了。即便是妻子知道了,最初的原因是自己还是无法释怀,冷漠的空气让一个每个人缺氧。正月初六,仓皇逃出家门的他又回到了省城。她说,你妻子给我短信了,我觉得我不该破坏你们的幸福家庭,我们分开吧。“你怎么这么坚持不住,为什么没有经过我的允许就放弃了?”于是,情人节抱着一个粉色大娃娃的他给路人的侧目微笑以理由。过一阵子,他觉得压力太大,有人已经知道了,在议论着。朋友也在开始全说了。他还是说了,“我们不能在一起,不是世俗,是我无法给你幸福,这是作为男人的我无法忍受的。你在最需要我的时候我不可能在你身边,希望你理解。”她哭了,说,“你至少陪我过完生日吧,4月21日,20号我们就在一起4个月了。”

第四章生日离别

小K的生日,她差点卖掉自己的理想——相机给他买礼物。晚上,当他回到那个小窝的时候,满屋子的蜡烛随风摇曳出瑰丽的浪漫,他从来没有过过那么难忘的生日,从来。

在她生日前的那段时间,小K每天晚上都会回到她那个小窝,帮她收拾屋子,帮她洗衣服,买好吃的。生日那天,小K陪她逛街,给她买最喜欢的美邦,给她渴望的玫瑰,那一晚,都喝醉了,宁愿醉去再不醒来。

第二天,小K把早就准备好的长信放进她的电脑,在她上班后匆匆离开。其实,J早就知道这一天要来了,下午没上班专门回去看了房子,发现了一切。她开始不吃饭,每天坐公交去所有他们去过的地方,连续三天水米未进,眼睛哭得肿胀通红。

尾声

害怕J会出事,最终小K还是回去了,回到那个她眼里的家。她说,我不会要求你什么,我不愿意摧毁你幸福的家庭,我只想和你在一起,等到我觉得没办法坚持了,我会走的,好吗?

其实,这不是一个动人浪漫的爱情故事,平淡乏味的语言也看不出是无奈还是不舍,没有爱情本该有的惊天动地或者死去活来。不过,是真实的。

后记

听完整个故事,我心里不知道是什么味道,也许这就是人生吧。

大学曾经有个女同学问我,如果爱情是一杯毒药,你还会一饮而尽吗?

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