一个女人离婚后感悟-离婚后女人的感悟

一 : 离婚后女人的感悟

离婚后女人的感悟

1、恋爱时一定要有大致相当的家景和背景,还是要遵循老祖宗说的要门当户对。尤其是男方如果家景不好,肯定会产生强烈的自卑心理,而自卑心理越强,就越是容不得老婆批评,进而一点细小的话题都会成为吵架的导火索。命运,一切尽在掌握;改变,一切皆有可能,好好行使上天赋予我们的权利,别浪费如此的良机,试着迈出人生的第1步,路就在脚下,需要你自己走出,或许,你的第1步,就决定你未来的方向,彻底改变人生的轨迹。一台电脑在家即可做全国全球市场的项目。给自己的人生找个备胎,给自己的生活增添色彩。

2、男女双方应该要有基本相当的教育背景,教育层次相差太多肯定会成为问题。特别是从贫困落后地区出来的人,大脑的思维方式跟城市里的人存在很大的差异,而且还认死理,二句话对不上就开始急,吵架自然成了家常便饭。

3、要有共同的人生追求和共同的生活目标,安于现状只能让家人更加生活平庸。我虽然是一介女流,可我很有自己的人生追求,因为我想有更好的生活品质,在单位大小也是个部门领导,而他却只想安于现状,跟他说多了就发脾气。

4、选择1个人就是选择[www.loach.net.cn)了1种生活的模式,问题在于自己先要弄明白想要什么。恋爱不同于婚姻后的生活,恋爱错了可以有纠正的机会,而一旦结了婚,再纠正的代价就会大许多,因此,先要弄明白自己想要过怎样的日子,然后再去找可以给我过这种日子的男人。

5、一旦结了婚姻就要学会不断地包容妥协,总想把老公压服迟早有一天会崩盘。千万别把恋爱中男人的好脾气当成结婚后的必然,所有的男人在谈恋爱时都可以言听计从对你百依百顺,然而,很少有人会把这种好脾气延续到婚姻之中。

6、2个人中必须要有1个人擅长妥协谦让,假如是女方能够做到就一定会和谐。不以为夫妻吵架就一定要让老公让着你,如果你闹得太过分了,老公肯定不会惯着你的坏脾气,因此,见好就收或见台阶就下是很重要的,千万别把小事弄得不可收拾。

7、千万别把结婚当成是2个人之间的事情,更别相信自己找到的就是白马王子。恋爱可以由着自己的性子来,可终身大事还是要尊重双方父母的意见,千万不要相信什么灰姑娘与白马王子的故事,这些都是电视剧和电影里虚拟的人物,别走火入魔了。

8、虽然夫妻吵架也是情感沟通的方法之一,但应该学会用更好的方式进行沟通。婚姻不是1个人的世界,生活也不再是1个人的日子,而和睦的生活就是有效的沟通,要学会求同存异,别总是试图用吵架和强势手腕来压服对方,这往往会是适得其反。

9、别以为自己是老婆即可不去理睬婆婆,在男人的世界里妈妈永远高于老婆。作为媳妇你要明白,在男人的眼里,妈妈永远是很重要的,自己永远是属于妈妈的,因此,在绝大多数男人看来,父母没得选,老婆可以选,如果你对他妈妈不孝,那么,你的好日子也就到头了。

10、作为外来媳妇应摆正自己家庭中的位置,善待他人其实就是在善待你自己。别试图去动摇她母子关系,也别挑拨他兄弟姐妹之间的关系,或许老公可能会一时听从你的意见,可毕竟他们之间是有血缘关系的,而你是外来的媳妇,不插手夫家的事情和不发表自己的意见绝对是明智之举。

11、婆媳关系是否和谐绝对跟做儿子的有关,别让老公有两头受气的生活环境。婆媳关系是否和睦除了婆婆和媳妇共同努力之外,最重要的是看儿子是否够强势,在强势的儿子面前,母亲与媳妇都会礼让三分,关系自然也就和谐;假如儿子懦弱,妈妈必然出面保护免受媳妇欺负,久而久之,怎么可能会有良好的婆媳关系?

12、千万别去讨厌自己的婆婆,也别去动员老公远离他的妈妈,这样的做法很幼稚。女人结婚后总是对婆婆敬而远之的,对于强势的婆婆更是心存敬畏,但中国毕竟是1个传统国家,婆婆和媳妇都为了争宠而不可避免的会产生矛盾,因此,不但别在婆婆面前说他儿子的不是,也别试图把公婆赶走,最终结果很有可能是老公带着老娘一起离开你( 人生感悟)。

13、婚姻绝对不是可以展示自己个性的地方,绝对不能由着自己的性子随心所欲。就算是吵架也不可以口不择言和口无遮拦,尤其是不能把双方的父母牵扯进来,或是把双方的父母当成吵架的话题,要知道,许多时候如果把双方父母扯进来就会让原本简单的问题更加复杂化,日积月累就会把两人的关系送上了不归路。

14、如果你还未婚就请记住自己的女人身份,如果你已经结婚就记得凡事应宽容。女人如果弄明白了"男主外女主内"的道理,就会在家庭生活中轻松很多,要知道自己就是1个女人,没有能力也没有必要承担起男人的家庭责任,因此,多奉承一下老公,让老公努力承担起养家糊口的责任比你自己拚死拚活要好许多。

15、婚姻是1种长期投资更是1种经营行为,聪明老婆就是要懂得如何保值升值。如果你打算结婚,与其让自己的父母给你添置家用电器或买辆小车,还不如让父母帮你付房子的首付款,毕竟,家用电器和家俱以及汽车都是天天在贬值的消费品,而房子却是天天看涨的投资方向,即便是以后离婚了,也不至于人老珠黄以后一无所有

16、结婚后别太相信男人更别过分依赖老公,所有男人婚前与婚后都是态度不一。恋爱时可以天天对你的男朋友发嗲,他会感到你很可爱,但结婚后千万不要天天对你老公发嗲,他会感到你很作也很烦,不是他不再爱你,而是一旦结婚你就不再是他生活的重点,毕竟,男人还是要以事业为重,因此,男人就是这样1个东西。

17、结婚后还是要有自己的一份工作和事业,千万别赶时髦去做什么全职太太。请记住结婚后仍然保持自己独立的人格,不到万全把握千万别轻易做什么全职太太,这样你既会脱离社会也会让自己失去独立的人格,因此,努力做好自己的工作,就会养得活自己也爱得起自己,相对于家庭和老公,自己的事业更值得自己依靠。

18、别把全部注意力都集中到老公身上。男人很烦也很怕老婆把全部的注意力和所有的眼光都紧盯着自己,这样会让男人有很强的压迫感与紧张感。聪明的女人就是要学会放风筝,让男人看似可以自由自在飞翔,实则线被牢牢掌控在老婆手上,而紧逼盯人的夫妻大多会因疲惫不堪而劳燕分飞。

19、家人是最值得花大时间大精力投资的地方,尤其是要珍惜跟自己有血缘关系的人。老公可以是你最亲近的人,你们可以赤裸以对,但也可以是关系最遥远的2个人,一旦那张纸不再存在你们即可形同陌路,因此,有时间还是多去陪陪自己的父母吧,就算是婚姻失败也不至于什么都没有了,起码你还有自己的父母可以倾诉。

20、嫁老公最好是跟你差不多观念与思想开放度相差不多的男人,这关系到你们对事物的认识与对事情的判断能力,否则,婚后对某些事情的认识不同而会产生许多矛盾,比如,婚外情的问题,我前夫就觉得没有什么,只要男人的心都还在老婆身上,只要男人都还在为家庭努力工作,偶尔在外面逢场作戏也没什么,这就是我跟他的最大分歧。

二 : 一个女人离婚后的心情自白

生活虽然给了我一些磨难,但是看着孩子的小脸,我就觉得欣慰和有希望。当时间消融一切的时候,什么事就都想开了。一个人带孩子当然挺难的,可一想到可以自由呼吸,我就有一种自豪感。离婚不是一个女人的死地,也不是一种痛苦生活,是一种轻松的生活。宜人先生,我对于自己现在的心态,很满意。

宜人先生,如果我说了我的全部故事,会是一个很冗长的故事。我已经不愿回忆了,没有回忆的能力。我只想说说我离婚前后的心绪。

像很多离婚女人一样,我可能也会先说前夫的种种不是,但我不想说了。说那个有什么用呢?两人互相看不好,是不会结婚的。但走到离婚的地步,当然会有各种各样的理由。我只能说,是他整天吵着离婚的。我也没有什么证据,能证明他有外遇。我只能在离不离婚问题上犹豫不决。这种犹豫不决已经有段日子了,我一直考虑为了孩子,还是应该把他争取过来。可是,事情如果没有根本变化,我还这么跟他耗着干什么?难道我为了孩子就要求他不离婚?难道我为了孩子就得跟他生活一辈子?一辈子有多长?我不知道。我只知道在我决定同意离婚的那一个月间,时间那么漫长。

于是,我跟他说,我同意离婚。咱们说说具体的事吧。我说孩子归我,他还小,不能没有母亲。他同意了。他说孩子的抚养费怎么办?我说你看着办吧。他又说其他东西呢?我还是说你看着办吧。

宜人先生,离婚是痛苦的,但又是幸福的,如果决定了,就快刀斩乱麻,长痛不如短痛。我说抓紧时间去民政局。他点点头,似有许多惆怅。那一刻,我觉得他还有救。但是,当他跟我要家里的那张银行卡时,我就认为他没有救了,不像男人。他说卡上的钱平分,我说行,怎么着都行,只要快点离婚。好像离婚是我提出来似的。

就这样,我离婚了。因为房子是他家的,我没有地方住,我带着孩子租房住。我清点着剩下的钱,计算着什么时候敢贷款买一小套二手房。日子没有想像中的那样艰难,每天早上醒来,孩子平静地对我笑笑,然后我给孩子准备早餐。早餐后送孩子上幼儿园,我则去单位。心境平静。和他在一起时,他一进门我就有心慌的感觉。

三 : 一个女人亲身经历离婚后的感受

1、 当婚姻出现裂痕,是谁的错?起初,我总觉得自己是无辜的,是个“受害者”,这样就越想越委曲,不明白为什么自己这样一个好的女人,却得不到LG的真心。其实即使到现在,连我的前夫,也承认我们婚姻失败的原因90%以上在他自己,但是我已经不再这样看了。这个世界上好人很多,但并不是两个好人在一起都能幸福。而且,婚姻在某种程度上来讲有偶然性,你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人,于是便结婚了。在这长长的一生里,人生还会有很多新的境遇,心情也会随之而改变。当你觉得不那么爱了的时候,往往婚姻就会出现问题。或者,其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础,彼此在一起并不适合。所以,错的不是你,也不是他,而是缘份。

2、用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方?在这一点上,我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。我选择了不。我在整个离婚过程中,没有去他的单位闹过,没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过,没有随便找个男人给他戴“绿帽子”,也没有找过那个所谓的“三”。因为我觉得,那些都不可能最终解决我和他之间的问题,要是他不打算改变,即使我找国家领导也没用,即使我和一百个男人上床也没有用,那只会使我们之间的关系更恶劣,还会让我自己有负罪感。再说,现代人的婚姻没有包办的,都是自己的选择。当初选择了那个人,他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚,大家还要各自过各自的生活,还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路,不置人于死地,越是艰难越不能让自己丧失理智,这是我的做人原则,留白天地宽。关于经济方面,我只知道我们挣了一些钱,但我是一个没有数字概念的人,所以家里的钱都是他控制。起初他也想用经济来制约我不和他离婚(很奇怪,无论错在哪一方,多数情况下都是由女人提出离婚,而男人不愿意。),后来我很清楚地告诉他:即使我拿不到一分钱,我也要离婚,因为我和他结婚的时候就不是为钱。我们离婚的时候他给了我一笔钱,不多,我知道这不够我们家庭财产的一半,但是我什么也没说。从心里,我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼,反正我也没有小孩,离了婚一个人吃饱了全家不饿。现在的女性,无论好坏、无论挣钱多少,都有属于自己一份工作,养活自己是不成问题的。也许离婚会使生活的物质水平下降,但是想一想,哪个人离婚是因为物质上的不满足?所以,我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚,到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。而且,有孩子的人在离婚的时候法院都会判对方每月出抚养费,虽然有时候不多,但是对于孩子来说,可以满足基本的生活条件就好了,他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP3,而是一个好的家庭氛围。当然,这只是我的选择,因为我知道,如果我选择了在什么方面去报复,以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚,十年的时间,我一心一意地付出,就是为求得不愧对自己的选择,其实这并不是对于一个男人的忠诚,而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺,想求得自己内心的坦荡。但我说了,每个人要考虑自己的感受和接受能力,如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些,那就尽管去做吧,只要别违法乱纪就行。是不是不能离婚的理由?我一直坚信,孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。我和前夫没有孩子,所以很多人说,在这一点上我是幸运的。我看过很多身边的例子,我认为,离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年,而那些凑合着过的家庭的孩子,也不一定就因为父母的牺牲而健康成长。而且,当这些孩子长大以后,他们不会因为你牺牲了自己一生的幸福、给了他(她)一个稳定和家庭环境而感激。要是你说:“不是为了你,我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥(或者在心里说):“谁不让你们离婚了?你以为不离婚整天吵架就是对我好?你们给我这样的家庭就能让我健康成长了?”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话:只有你自己幸福快乐,你才能让你身边的人幸福快乐。

3、 要不要继续残缺的婚姻?有很多网友都提出:婚姻就像是一只碗,破了很难再恢复原状,即使粘上了,裂痕也永远都在。这是非常真实的。我曾经试着去原谅,但是被原谅过的男人,似乎总是记性不好,即使当时再痛哭流涕,过不几天也会忘得一干二净。我也像很多留过言的网友一样,曾经LG的短信一响就心慌,打他的手机他不接我就会觉得他们又在一起……说白了,我不能说服自己再次信任他,这是我永远也战胜不了的心魔,而他,也确实一次次再让我失望。失去了信任的婚姻,就好象没有了地基的房子,经不起一点风雨。所以,我冷静分析了一下,首先我问自己,现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种?答案:不是。继续这个婚姻,我还能幸福吗?答案:我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样?答案:也许可以找到一个好的、适合自己的男人,也许找不到,所以机会是一半一半。也就是说,不离婚,我这一生是百分之一百不会再幸福;如果离婚,那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且,我虽然不是一个完美主义者,但是我很注重感情生活,觉得精神比物质更为重要。就这样,我下了离婚的决心。

4、 要不要顾及周围人(如父母等)的感受?当然要。我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯,不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受,而且一再重申我在这个问题上是很慎重的,但我父亲始终就是一句话:能不离还是别离。最后我是一个人单枪匹马地离了婚,事先和事后的一年多都没有告诉任何人。一年多以后,我才找了个机会先告诉了父母,然后是亲戚朋友等其他人。之所以这样,我是反复考虑过,觉得自己不是在冲动中做的决定,所以也不想让别人的想法而左右了自己。经历过离婚的人都知道,有的时候觉得自己下了最后的决心,但是也许别人的一句话,或者电视里的一个镜头,就会改变决定。这种反反复复,能使一个人丧失所有的自信和理智。我既要做自己决定了的事,也要顾及家人的感受,但是这是有主有次的。因为大家都听说过,婚姻如鞋,舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻,孩子有再好的前程,也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”,因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了,那么就应该勇敢地去结束它,而不是整日怨天尤人,悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的,而是靠自己的勇气去争取。

5、 离了婚还能做朋友吗?我的选择是不。离婚的时候我就表示,一旦离了婚,我希望我们之间不再有联系。他曾多次说,即使离了婚,他也把我当成是家人,甚至当成他自己身体的一部分,这辈子他有吃的就不会让我挨饿。但是我不愿。离婚后因为一些事,我们见过一两面,但我仍不能面对他。见到他的时候,我仿佛看到了自己的前世,那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕,都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记些,但是我真的不愿再一次想起,所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他,所以我更愿意和他失去联系,和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作,这样就可以看不见那些熟悉的街道,不去触碰心中的伤痕。

6、 可以有复婚的希望吗?这要看为了什么而离婚。我自己从来没有复婚的想法,因为我们离婚,是因为婚姻里没有了起码的忠诚,而且他是一个没有什么家庭责任感的男人,觉得家里的事就该女人来做。也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行,但那确实不是我想要的丈夫。我当然也欣赏事业成功的男人,但是如果一个男人根本就不懂经营家庭和夫妻感情,而且也不屑于在这方面花费一点时间和精力,那这个家庭中的关系如何维系?一个人的性格是很难改变的,即使他觉得他也许“应该”改变。我知道如果选择了复婚,我们的生活半年后又会变回原来的样子,我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。当然有些家庭的情况可能不同。有时候两个人日子平时过得不错,离婚只是因为一些生活琐事,当时两个人在气头上,或者为了面子而都不肯低头认错,而离了婚以后又后悔,那么并不是不能有复婚的可能。但是我觉得复婚之前应该彻底谈一次,因为两个人已经共同生活了很长一段时间了,对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解,所以应该借着这个机会,把一些平时没有很好沟通的方面说一说。婚姻里不可能只是单一方面的容忍、谦让、付出,两个人如果想天长地久地在一起生活,那么都要做出或多或少的让步和改变,这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。不要用别人的错误来惩罚自己。如果说老公的出轨是错误,那么选择继续痛苦的纠缠就是自己的愚蠢。如果还相信自己是一个好女人,那么就要知道,在一个不值得让你为他付出的男人身上再浪费时间,就等于是对自己的惩罚。一个好女人,是要一个好男人来爱的!离婚不仅仅是一个法律过程,在我看来,更多的,它是一个心理过程,要把一个每天朝夕相处的人,从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认,虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻,但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠,虽然它对你不再有用,已经发炎,只能给你带来痛苦,但是想要把它从你的身体里去除,仍旧要付出血与泪的代价。离婚是几年前的事了,现在的我仍旧过着单身的生活,这里面当然也有寂寞的时刻。但是离婚前我曾经问过自己:寂寞和当时婚姻给我带来的折磨我选哪一个?虽然两个都不是我想要的,但要是不得不从中选择一个来做为我的生活方式的话,那我宁愿选择寂寞。所以现在工作之余,每当孤单的时刻来临,我都会在心里告诉自己,这是我自己当初的选择,而且它真的好过一个充斥着谎言与伤害的婚姻。很少看帖子,但是却进到你的帖子里,喜欢你的理智与冷静,更敬佩你的为人和宽容。

我的上一段婚姻,事到如今我一直拒绝回忆,但是看了你的帖子,却还是想到了我的那十八年的点点过往。我没有你勇敢,我前夫两次跟别的女人在一起,我每次提出离婚的时候,第一是父母不同意,第二是因为有孩子。我前夫每次都会给我跪下,保证以后不再犯,但是就如同你说的,我曾经试着去原谅,但是被原谅过的男人,似乎总是记性不好,即使当时再痛哭流涕,过不几天也会忘得一干二净。

那场婚姻,耗费了我十八年的时间,我十七岁嫁过去,直到我三十五岁时,我才仿佛懂得了,日子不能够这样过下去了。 离婚的时候,许多亲戚朋友都依然是劝和,说我已经三十五岁了,还能够活多长时间,忍忍就过去了,看在孩子的份上,就这样凑合吧。这样的话,劝和了我许多年,但是这次,我没听。我固执地离开了那个家,十八年的付出,我身无分文地换取了我的自由,我的解脱。钱,店铺,房子,什么都没给我。三十五岁的女人,十八年的婚姻,到最后是一无所有。惟一拥有的,是自己的解脱,自己的安心。再不会为听到他砸门的声音吓得发抖,再不会在他醉酒以后,抱着孩子惊慌失措,再不会听到他的车远远地开过来,就赶紧找东西顶住门。再不会把自己辛苦赚的钱,被他威逼打骂着拿去赌博。那十八年,现在想想,我都不知道是怎么熬过来的。后来离婚的时候,许多人指责我,说我狠心,不为孩子着想。我说我都活不好,我的孩子怎么能够活好?天天这样担惊受怕的,孩子的心理早受影响了。离婚前,我跟我两个孩子谈话,我的女儿已经15岁了,儿子11岁了,他们都很懂事,对我说,妈,你去法院吧,如果法院的人问我们跟谁,我们就说跟妈妈过。所以我很认可这句话:只有你自己幸福快乐,你才能让你身边的人幸福快乐。

离婚对于我们女人来说,犹如一场炼狱,每个从里面走出来的女人,哪个不是伤痕累累?这辈子我想我都逃不脱那场婚姻在我心理上造成的阴影。在我看来,这不存在谁占了“便宜”或谁“吃了亏”,因为离婚就说明两个人都是失败者。当然,每个人对待离婚都可以有不同的态度和处理方式,只要能求得自己心灵的一点平静。对于我个人来讲,我在以前的生活中,已经尽到了所有的一个妻子应该尽的责任和义务(除了生小孩,这个靠缘份,不能强求),我无愧于自己当初对于婚姻的承诺。所以,我自信自己是一个好女人,是他的不珍惜,才导致了我们婚姻的结束。

他是一个爱钱也爱官的人,以前我曾反复提醒他,这些不是人生最重要的东西,但是他还是把很多时间和精力都花在了这上面,活得很累。虽然他也得到了一些,钱、地位,并且为此沾沾自喜,但我们两个人的关系却越走越远,直到分开。离婚的时候我曾经很明确地告诉他:如果你喜欢钱,那么钱、房子、车都归你,我可以什么都不要,我只是不想一辈子都过这种我不想要的生活。

前一阵我的一个朋友说见了他一面,当时他们坐在车里,朋友问起他工作如何,他很得意,说怎么怎么好,今年还有机会出国等等。后来他说到身体不太好,朋友劝他:也该再找一个了,也不能总是这样,连个照顾你的人也没有,毕竟你们已经离婚这么长时间了。没想到他就开始抑制不住地流眼泪,朋友想劝一下,结果不但没有劝好,他反而大哭起来……能想像吗?一个快四十岁的成熟男人,事业小有成就,官至副局,有房有车,因为提起了他的前妻而放声大哭。我知道他那一刻想起了我全部的好。有我在,他回家就有可口的饭菜,有准备好的水果,有洗的干干净净、熨得平平整整的衣服,无论多晚回家,都会有一盏亮着的灯……

我相信每个人面对这样情景都明白,这个男人已经得到了惩罚,不是物质、不是经济、不是肉体,而是来自己他心灵最深处的惩罚。所以,失去一个好女人,对一个男人来讲,已经是人生最大的惩罚了。我觉得为了孩子如果就要牺牲两个人一辈子的幸福去伪装、弄出一个虚假的快乐家庭的话,也不是对孩子负责。而且,现在的孩子们哪个好糊弄?父母的一个眼神他们就会知道你今天的心情如何,再不要说两个人之间的矛盾了,更是逃不过孩子的眼睛。在父母关系长期有问题的家庭里,孩子能够健康成长吗?这样做就是负责任、无私吗?孩子的确有情感需要,但是他们要的是一个幸福快乐的家,而不是父母的相互伤害和同床异梦。还是那句话:只有你自己真正幸福和快乐,才能让你周围的人幸福快乐。

以上是我个人的观点。有孩子的朋友们如果选择去维持一个失败的婚姻,觉得自己的孩子这样便可以健康成长,而且自己也觉得这么过一生很值得,我完全接受。

事情并不是绝对的,对吗?有痛,有无奈,也有信心、希望和勇气。那么多朋友的祝福,真的让我感动。我知道其实我的经历并不是最坎坷的,得到了大家的关注只是因为我写了一些与很多人有共鸣的文字。

人的一生当中,有些东西是冥冥中注定的,但是对待坎坷的态度可以改变我们的命运。我看到过一个短信祝福中有这样一句话:“人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。”离婚也许就是人生中的一副坏牌,我不想怨天尤人,只希望能用努力,去找到一份属于自己的真诚的感情。离婚不仅仅是一个法律过程,在我看来,更多的,它是一个心理过程,要把一个每天朝夕相处的人,从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认,虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻,但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠,虽然它对你不再有用,已经发炎,只能给你带来痛苦,但是想要把它从你的身体里去除,仍旧要付出血与泪的代价夫妻双方没有完全冷了心是一个前提条件。一个屋檐下共同生活那么久,那种千丝万缕的联系,不是某一天早上突然铁下心就可以斩断的。

总之,有孩子的夫妇,说分手怕都没那么毅然决然。瞻前顾后,三思而行,慎之又慎,走错一步就会给孩子稚嫩的心造成不可弥补的伤害。成年人的错误最好由成年人承担,生还有我想告诉那些和我有不同意见的朋友,人生的境遇各有不同,心情和解决问题的方式也各不相同。所以,当婚姻出现危机,要不要离婚、要怎样离婚、离婚之后该怎么办,这不重要,也不是目的,我们的目的是让自己求得心灵的安宁与平静。为了孩子就该把孩子的利益放在首位考虑,不为别的,只为他未成年,理应得到父母的保护我在以前的贴里很多次提到,我说的是我个人的观点和我个人的选择。“鞋舒服不舒服,只有脚知道。”婚姻给每个人带来的感受是不一样的。

就举男人出轨这个例子。对于我个人来言,我尊重婚姻里的忠诚,这,是两个成年人在结婚前就明白、而且在结婚的时候也郑重承诺过的。我觉得这是婚姻的基础。我不希望两个人各怀各的心思,各有各的快乐,回到家里还要装腔作势,同床异梦,那样的生活不是我想要的。至于钱,我自己也有工作,我不需要因为每个月要伸着手向他要工资,而丧失自己的尊严。当然,我也可以选择另一种生活方式,就是所谓的睁一只眼闭一只眼。我有时间,有精力,可以也去弄一段婚外情。这样两个人可能就会暂时相安无事。但是那种自私、不顾别人感受的男人通常都是“只许州官放火,不许百姓点灯”的,所以一旦发现,那就会是一场世界大战。而且最主要的是,那种只能躲在黑暗角落里偷生的欢娱,不是我的追求。“难得糊涂”的确好,但要看是对待什么事。少干点家务,脾气有时候急躁点之类的,都不是原则问题,都可以“睁一只眼闭一只眼”。但是如果老公出轨还能这样,我想这个女人要么就是根本不爱她的老公,要么就是智力有问题。等他玩够了再回家?凭什么啊?我就用自己一辈子的时间去等一个不值得我等的男人,给他洗衣服做饭带孩子,等到头发都白了,就为等他说他后悔了?就为等到他都走不动路了我再侍候他?我,我不是女雷锋啊。你说“我感觉你是不爱他了,要是爱他你会包容他的一切,包括他的缺点。”说到爱,无论是夫妻之爱还是其他什么爱,都不能没有原则吧?我可以包容他生活上的坏习惯,但,难道我应该在知道他与别的女人约会回来的时候还笑脸相迎??我真的做不到。不是自私,不是不爱,而是为自己的爱、为自己的承诺负责。无论男人女人,做到这一点,就可以问心无愧。我肯定不够坚强,也不够果断和勇敢,不然,我就不会在痛苦了很多年之后,才选择离婚这条路。是生活的历练教会我理智和决绝,在人生最最不如意的时候自救。如果命运可以选择的话,我宁愿靠在一个好男人坚实的肩膀上,把自己的一生都放心地交到他的手中,幸福地享受他的爱与呵护。但是生活没有给我那样的幸运。

在离婚前我做过这样一个梦:我在一条长长的黑暗的隧道里一个人走着,心中满怀着忐忑与忧虑,然后脚下一步踩空,从梦中醒来。这个梦我做过很多回,醒来之后心中怅然……幸运的是离婚后我再也没有做过这个梦,也许这是因为我的心里知道了,在未来的日子里,我还有幸福和快乐的机会。

不管怎样,那段最难的日子还是走过来了。我,我不想、也不可能再回头,因为离婚是我做出的一个慎重的决定。如果一个男人,他不能(或不愿)给我带来幸福和快乐,只是不断地索取和伤害,那我只能选择离开,而且永不回头。我已经错过一回,不能容许自己在同一个人身上再犯第二次错误。如果能遇到一个好男人与我共渡后面的人生,那是上天对我的眷顾,我会好好珍惜;如果我没有这个幸运,或者,世上本来就没有什么忠诚善良的“好男人”,那就让我在一个人的岁月里,善待自己,这样,也不枉来这世上一回。至于他的爱与恨、喜与忧伤,已与我无关。所有的男人都希望自己娶回家的是一个善解人意的好妻子,每个女人,在结婚的时候也都希望自己嫁的是一个值得信任终生的好丈夫。我想你们两个人也是。生活的时间长了,有一些误解,有一些隔阂是正常的,所以最重要的就是两个人要交流,相互了解对方的想法,这样才能有彼此之间长久的理解与信任。

虽然我离婚了,但我还是希望已婚的朋友都能好好生活,离婚毕竟是不得已而为之的人生憾事。所以,如果你还爱着你的妻子,只是不满意她的某些行为,那么你最好和她好好谈一谈,让她知道你有多爱她,你也同样在乎她,做一些让她可以感动和快乐的事。但是你也有你做为男人的尊严和面子,你也要告诉她,希望她能理解和支持你,能珍惜两个人来之不易的感情。这也是在帮助她,让她建立做为一个女人的自信和自尊。

“清官难断家务事”,更何况我不是什么清官,只是一个普通的女人。我不好说是你们谁对谁错,但是如果你的心里还爱着她,你也感觉到她也爱着你,那么就为两个人的感情去做点什么,而别只是一味地赌气、吵架、埋怨,因为这样只会让两个人的感情走向尽头。失败的婚姻并不代表一个失败的人生,带着希望,总会有幸福来临的一天!婚姻是要靠经营的,缘份只是开始,经营过程其实更重要;但是有一个梦想一直在我心里——我希望有那么一天,在下班之后我会急着往家赶,因为家里有我爱的男人和小孩在等我。在那个家里,每天清晨会漂动着粥香,会听见孩子的哭声,锅碗瓢盆的碰撞声,诉说着琐事的对话声。卫生间里有柔软的毛巾,厨房里有每个人爱吃的东西,卧室里有永远干净的床单和地板。晚上,一家人能围坐在桌前吃饭,说说一天的快乐和烦恼,吃完饭帮着孩子检查作业,看看无聊的电视剧,然后躺在老公温暖的怀中睡去……

这是我的梦,我的家,但愿也能是我未来真实的生活。如果我能再有一次婚姻,我会谨慎,但这不防碍我对它有美好的期许。毕竟我来这世上一回,做为一个女人应该拥有的那些美好与快乐我都希望自己能够拥有。不然,我这一生就不会完满。我想,我们都不必为一个伤害过我们的男人和一段不如意的婚姻而放弃一生追求幸福与快乐的希望,对吗?因为那一棵树,不能代表整个森林。伤痛的感觉何时能消除,无论是男人还是女人提出来的离婚,无论原因是为什么,无论是主动还是被动,这都是一种心灵的伤害。其实,心灵的伤害与肉体的伤害一样,都需要时间去恢复,这就是我要和朋友们说的第一点。很多人都觉得,婚姻给我的痛苦已经无法再承受了,所以我选择了放弃。但是,离婚后怎么还会觉得那么痛??要知道这世界上没有什么“忘情水”,没有灵丹妙药,也没有神医,所以我们不可能在一觉醒来,就忘记以前所有的伤心。千万别觉得“只有我一个人是这样”,或者,“我现在被折磨得已经不正常了”,痛,是很自然的事,只有时间会让我们心里的疼痛每天减少一点,虽然也许我们一开始并没有觉察到。离婚给一个人带来的伤害或大或小,我们不必每天都去细数自己的伤口,我敢保证,你,并不是经历最坎坷、最不幸的那一个,我也不是,关键的是,我们都要学会如何带着伤痕去生活。我想即使有一天我有再婚的机会,在某个瞬间,不堪的往事可能还会让我觉得隐隐作痛,但是旧的伤口只能代表我的过去,而绝不可能是我的今天和未来。即使带着伤痕,我们也都有幸福和快乐的权力和机会。所以要相信那句老话——时间可以治愈一切。

重新建立自信

离婚是一个很大的心理打击,特别是对女人,这会让我们觉自己整个人生的失败和所有青春岁月的遗憾与缺失,所以在离婚之后重新建立自信是非常重要的。我自己的方法是,找一些有挑战、对今后的事业有所帮助、且对于自己来说成功率比较大的事去做,比如去参加一些相关职业证书的考试,或者在职学习,或者在工作之余进行一些风险不大的投资等等,通过这些一点一滴的成功,让自己逐渐从离婚的打击中恢复过来。我想每一个有自尊心的女人都会把离婚的压力变为动力,不愿让那些伤害过我们的人再嘲笑、打击和看不起我们,但是自信不是嘴上说说就可以找回来的,所以要用实际的行动去创造机会,让自己拥有一个个小小的成功,然后重拾自信。一个自信的女人,才是美丽和成熟的。

安排好一个人的生活

走出围城,松了一口气,但紧接着就会感到无所适从。不必再下了班赶着回家做饭了,不必再多洗一个人的衣服了,不必再为担心那个人喝多酒而睡不着觉了,不必再紧张他和她是不是又见面了……可是生活好象缺了什么,一下子多出来的时间带来更多的是寂寞、孤单和失去家庭后的委曲。这时候最好的方法就是找一些自己喜欢的、而以前又没有时间和精力去做的事来做,或者多投入一些精力到工作上,尽量把自己的时间安排得满一些。说白了,别让自己闲着!也许会觉得没有心情,那也要打起精神!不为别人,就为了自己,或者还有你的孩子。没有人离婚是为了过得更差,都是希望能少一些烦恼和伤害、多一些快乐和安慰。那么就要记住:快乐没人可以给予你,除了你自己,特别是在走出围城之后,又回到一个人的日子里。在周末或节假日,更要安排好时间,可以给自己列出一个计划,要做些什么事,哪怕只是给朋友打几个问候的电话,哪怕只是去超市购物,哪怕只是要看一档你想看的电视节目。只有空余的时间被占满,那种空虚和寂寞的感觉才不会那么强烈。当然也可以选择改变一下原有的生活或工作环境,比如换个新工作,或去另一个城市生活。一个全新的环境可以吸引我们很多的注意力,让我们集中精力去面对,继而少一些时间去回想过去。但是这不应该是一赌气收拾几件衣服就走那种,而应该是在有计划和稳妥的前提下去一步一步实现。如果盲目的辞了职并没有找到更好的工作,或者到了一个陌生的城市又遇到了没有预想过的困难,那对自己的自信心又是个不小的打击,是万万要不得的。所以选择改变工作或生活环境的朋友一定要谨慎再谨慎!!!

面对人际关系的变化

离婚给一个人带来的不适应,还体现在人际关系的变化。从前的朋友有些要重新定义,有些亲戚不再是亲戚,有些人的身份即使不变,与他们之间的关系因为离婚而产生了微妙的变化,或者有些同事朋友和亲人因为这样那样的原因而使我们难以将离婚这件事以实相告,还有就是,那个曾经应该是这个世界上与你最亲近的人现在已成陌路……所有这些都会加剧一个人对离婚后生活的不合适感。面对这些人际关系的变化,我们首先要做到的就是勇敢面对。

离婚不是什么丢人的事,对于那些真正关心自己的朋友以及家人,应该找个适当的时候告诉他们,并且同时应该让他们明确地知道,你的离婚并不是消极的逃避,而是从一段无望的婚姻中走出来,去积极地安排自己以后的人生。这样,家人和朋友才会对你的做法多一些理解,并且给予你更多精神上的支持和鼓励。

至于与其他一些人的关系,比如前夫的朋友、亲戚,我选择了尽量不再来往,尽管以前我也曾经和他们相处得不错。我知道自己并不是无情无义的人,但是当我面对这些人,听着这些人说起我曾经熟悉的人和事的时候,会勾起我对很多往事的回忆。可是我不愿再想起了,真的不愿,我承受不起那种回忆带来的伤痛,所以我选择尽可能的遗忘。我很佩服那些离婚后还能和前夫家的亲人保持联系的女人,我敬佩她们的大度和宽容。我知道有时候因为孩子,这些亲人也不可能永远不再来往,虽然离了婚,但是孩子的爷爷奶奶毕竟还是孩子的爷爷奶奶,孩子的姑姑叔叔毕竟还是孩子的姑姑叔叔,而我只是占了没有小孩这个便宜,所以我有机会选择不再去面对这些人。每个人的情况不同,但我觉得与这些人尽量少来往是必要的,至少在我们可以平静地面对离婚这个事实之前应该尽量少来往,以免让我们一次次再去重复那些不愉快的记忆。

离婚后的一段时期人际关系的圈子会变小,还有另一个原因就是自己内心的自我封闭,不愿见人,不愿与人交流。这时候应该有意识地让自己参与到新的人际关系中去,比如参加一些社团或组织(健康的那种啊),定期参加他们的活动,或者去学一些自己喜欢的东西,认识一些新朋友。在这些新朋友的面前,至少不用因为这样那样的原因去伪装自己,可以坦然地做一个身心健康的离婚女人。

也许每个人的身边都有那么一些人,可能会因为离婚而对你指指点点,说三道四,品头论足,对于这些人,最好的办法就是置之不理。我们自己的生活,我们有权力选择怎样去过,而不是按照别人的看法和主张,毕竟“鞋舒服不舒服只有脚知道”。

另外就是对于前夫(或前妻)关系的处理。我一直以来是这样做的:在有缘分在一起的时候我尽力做得好一些,当出现矛盾的时候我不轻言放弃,也曾经试图用各种方法挽救婚姻,但是当我意识到已经无力回天的时候,我就决定了离婚,而且永不再回头,因为我在这之前已经尽了力,所以我不会后悔自己的决定。当然,我得承认离婚会有一种骨肉分离的感觉,毕竟两个人在一起生活了很多年,婚姻无论好坏都已经变成了一种习惯。但是理智告诉我,长痛不如短痛,所以在离婚后我不再关心他的任何事,即使他给我发短信、邮件向我诉苦,我也只是沉默。我知道唯有这样,才不会藕断丝连,才不会让自己瞻前顾后,左右为难,才不会让自己的痛苦绵绵无期。

也许我以上说的很多都是老生常谈,离婚之后我们身边的亲人和朋友都会和我们说类似的话,给类似的建议,但我得说,这些都是人生经验,是很多人都曾经经历过的,也包括我自己在内。虽然我离婚三年多,我还是不能说我已经完全从离婚的阴影中解脱出来了,有些伤痕我想会伴随我一生。离婚并不可怕,我们要学会积极自救,让自己以最快的速度恢复到一个相对来说比较好的状态,迎接新的生活。即使暂时还只能是一个人,也要知道自己爱惜自己,给自己创造机会去享受快乐和轻松一些的生活。

在这里跟贴祝福的朋友很多,非常感谢!我知道这都是由衷的祝愿,不仅仅是给我一个人,也是给所有已经离婚的朋友们,相信我们可以相互鼓励着,忘记伤痛,更好地生活我也不会考虑重新走到一起。主要原因有三:

一,两个人的差异不可能更改,以前的矛盾不可能消除。

二,我不想在一个男人身上下两次赌注,因为如果再输了,我无法面对自己。所以还是那句话:一个人生活的寂寞好过两个人在一起的伤害。

三,结婚在我看来并不仅仅是要“为了有个伴”那么简单。我对婚姻的看法用一句俗话说就是:宁要仙桃一口,不要烂杏一筐。

以上是个人观点,不求每个人都能理解。注意事项一:结婚前应该与他的家人多多接触。

由于我前夫家和我家不在一个城市,我是在婚后才见到公婆的,他的哥哥姐姐我也只见过一面。他曾经把他家说成是一个温暖和睦的大家庭,一家人其乐融融,弄得我很是向往(因为我没有兄弟姐妹)。等到第一次到他家过春节我才发现了问题,他家里的气氛完全不是他所形容的那样。他的哥哥为了一点小事抬手就打了他的嫂子,闹得年夜饭不欢而散,而他的父母只是劝了劝架,根本没有对他哥哥这种无耻的行动进行严厉的教育。他家里的每一个人,如果遇到了大事,到了过年的时候都会说出来,所有的人讨论一下,给点意见,这是个不错的习惯,但这个“大家”却不包括我,还有他的嫂子,也就是这些外姓人。没有人问我们的意见,也就是说,并不把我们当成是一家人。另外,春节一大家人加上两个孩子,每天要吃要喝,但主要都是我婆婆一个人在操劳,他嫂子有时帮着干一点,他的姐姐偶尔帮个忙,我记着爸妈的嘱咐也会做一些,但他家的男人们什么都不做,就是聊天看电视下棋出去玩。南方的冬天很冷,我去那里过年经常生病,有一回我又感冒了,躺在床上一天,等起来吃饭的时候才知道,我婆婆也病了,她是自己去医院打的吊针,然后回来还要做饭……

其实每个人的家庭都不是那么完美,但我前夫生长的这个家庭环境里有一些问题,直接或间接影响了我们的生活。首先,自己的孩子做错了事,父母不管(其实这就是纵容);对于嫁过来的媳妇并没有当成是一家人,这样成为一家人后就很难再有进一步的交流;他妈妈的操劳说明了在他家里,女人的地位是很低的,这就注定了在我们的婚姻中,他不能用平等的姿态与我交流和相处。虽然我前夫很早就离开了家,对于他哥哥的一些言行他也看不惯,但我不得不说,我从他的性格和待人处事的方式上经常能看到他家庭给他的烙印。

TIP1:结婚前不要只是两边家庭成员见个面,吃顿饭,在那样的客气中,什么也看不出来。要争取多和他的家人接触,多聊天,多观察他们家庭成员之间的关系以及相处之道,这多半就是你们结婚以后,他对待你的模式。注意事项二:不要因为该结婚了而结婚。

我从小没在父母身边,所以对父母那个家感情不深,工作之后特别想赶紧结婚,有一个属于自己的家。现在想想,那时候结婚就是因为在可以结婚的年龄遇到了一个可以结婚的人,当然那时候也不是一点都不爱,也很在乎那个人,但是却并没有把性格上的差异看得很严重。结婚之前也有过很激烈的争吵,其实有些就是原则问题,但那时却没有重视,一心想把自己快点嫁出去。我的一个朋友也是这样,她和她男朋友交往了两年,我都感觉不到她爱这个人,所以当她要结婚的时候我问她:你想好了?她说,不知道,只是两边的父母都觉得我们该结婚了,都这个年龄了。这个朋友几年后离了婚,至今还是一个人生活。

结婚之前两个人在相处的过程中也不可能一点矛盾和问题都没有,矛盾或问题出现以后应该冷静地分析,看看是生活习惯等一些琐碎的小事,还是涉及自己内心原则的大事。多问自己几遍:结婚以后这样的问题还会不会一再出现?如果是那样,我能容忍吗?

TIP2:不要为了结婚而结婚。即使你真的很爱他,也要让自己尽量地冷静一些,看看他是不是也同样爱你。注意:男人有时会把爱一个女人和与一个女人结婚分开。他们如果真的是爱你,那你的感觉肯定是特别清晰和幸福;如果他们只是觉得你是那个“应该”与他结婚的对象,那就常会让你感觉到飘忽不定。千万不要以为一个男人求婚就说明他爱你!注意事项三:说说结婚后吧。首先要特别特别注意的就是:男人是不能惯的!!!在结婚前他曾经对我说,我们不靠家里,就靠我们自己,我在外面辛苦一点,多挣点钱,你把家管好就行了。当时我很感动于这个男人的自立和自强,所以结婚以后我信守承诺包揽了家里所有的大事小情。我们离婚以后,他甚至连插电表卡的地方都找不到。我当时觉得家里就两个人,家务活并不多,他的工作也确实很忙,他不愿做就不做吧。现在我也没有认为在一个家里,今天我做饭了,就一定得要你洗碗,因为两个人的工作强度和压力是不一样的。但是如果所有的事都无论什么情况下都是一个人做,这就给另一方造成了一种心理暗示,觉得他可以不为这个家庭负责,所有的一切都该是另一半的责任。

如果结婚的对象是一个二十多岁的年轻人,更应该注意这一点。男人通常是晚熟的,他们中的多数人对于婚姻和家庭中的相处之道并不关心,觉得那些事太家长里短,所以做他们的妻子实际上就承担了一个老师的角色。相比之下,二十几岁的女人经常会注意一些这方面的问题,也会在生活中去注意别的家庭,通过杂志、电视关注婚姻家庭里发生的事。所以,教育好自己的老公是一件很重要的事。虽然他在自己的家庭里也受到了一些潜移默化的影响,但最直接导致他们生活方式形成的,还是妻子对他们的影响。

TIP3:有意识地分担一些家务给老公,别怕老公做得不好,也别怕他累着。记着你也有工作,也应该有时间休息和打扮自己。当然,最好是能遇到那种主动分担家务的男人,他能疼你爱你,怕你累着,那你至少在男人有没有家庭责任感方面不用担心了。注意事项四:家庭经济帐要清楚明白。有句话说“男人有钱就变坏”,这话虽然有点绝对,但也不无道理。我是一个天生对数字就很白痴的人,结婚以后更是觉得,钱谁管不是管?既然我看到数字就头疼,那么让LG去管不是更好?于是很放心地不问家里的经济状况。我的工资基本上支付家里的开销,有时候他也会给我钱,但不固定,家里有大的开销都是他支付。这样很多年下来,我们家里的经济状况在我心里就是一笔糊涂帐,而且等到离婚的时候我发现,我的钱都花在了家里,自己却一分钱存款都没有,回想他曾经给一个小女孩花几千块钱买裙子,我真的觉得自己很失败。当我提出离婚的时候,他说家里没什么钱,基本都套在股市上了(究竟有多少钱在股市上他不说,只是说股市里的钱也不都是我们的,还有朋友的)。我曾经想过要不要找个调查公司去调查一下我们的资金情况,但后来还是放弃了,因为没有小孩,离婚后也就是回到单身生活,每个月的工资够我自己生活了,不想再去折腾。这些天在网上还是有很多朋友说我不应该便宜了那样的男人,但其实经历过离婚的人都明白,无论因为什么、无论理在哪一方,离婚的过程拖得越长,对双方都会伤害得越大,我,只是不想让这个男人用最后的机会再来伤害我。

无论谁挣来的钱,婚后就都算是共同财产了,所以,即使自己没有理财的天份,也应该关注家庭的经济情况,至少每一笔大的开销或投资都应该知道。

TIP4:就算是对理财不感兴趣、不懂,也应该在结婚最初就和LG一起制定一个计划,哪怕不是很具体的也行。无论挣钱多少,都应该放在一起,除去必要的支出和固定的存款,两个人各留一些零花钱,这样对两个人来说,彼此都是一个制约。男人在外面都是很要面子的,所以不能让他们的钱包里没有钱,但是要说清楚钱大致花在了些什么地方注意事项五:无论何时不能失去自我。我曾经为家庭和LG放弃过很多。他并不感激,甚至觉得我不是为了他,而只是我自己的选择。而且他还很看不起我,觉得家里的一切都是他奋斗来的,而我,只是跟着他享受,为家庭建设没做什么贡献。

在现在的社会里,男人也好女人也好,都应该有自己的事业。或许女人的事业心没有男人那么强,特别是结了婚有了孩子以后,那种天性和社会习俗让女人不自觉地把生活的重心放在了家庭里,放在了LG和孩子身上。但是,这种时候千万别失去自我!在生活方面也是这样。我的一个女性朋友曾经告诉我,她有一次训儿子的时候说:你和你爸爸喜欢吃的多贵我都没心疼过,我自已爱吃的我却舍不得买。你们的衣服我也是买最好的,我给自己都是买打折的衣服。你不好好学习对得起我吗?儿子说:你买你爱吃的东西咱家也穷不了,谁不让你买了?你穿好看点我和我爸脸上还有光呢,你穿得不好我们都觉得丢人。当时我的朋友特别受震动,她对我说,女人委曲着自己对老公孩子好,他们都不领情,想想真是自找的,谁让你愿意委曲自己来着?是啊,很多女人都很具有奉献精神,但奉献得太多,就会失去自我,心里不平衡,还得不到家人的理解。

TIP5:没必要去争着去当女强人,但是要有个像模像样的工作,一个好的工作和一份稳定的收入无论何时都是对自己的一份承诺和保障。说难听点,即使遇到个好老公,谁知道他是不是能照顾你一生,然后死在你后面?我周围,四十几岁车祸高位截瘫的、五十出头得癌症死的都有,这是就是生活,真实而残酷。另外,应该在经济条件允许的情况下多享受生活,穿漂亮衣服、去旅游、给自己买个小礼物、到喜欢的餐厅吃饭,偶尔为自己奢侈一下并不为过。这些快乐是自己可以给自己的。觉得男人应该跟女人一起分担家务,家务不多,但是在做家务的过程中能够让他感觉到你的辛苦,毕竟拖地之类的活如果每天干的话是很累的——白天工作一天之后做饭洗碗了还要洗衣服洗完了又拖地,不是一两个小时能做完的,如果每天都这样做不是很轻松的,加上如果有孩子的话。

所以我很注意要老公跟自己分担家务,并不是自己偷懒,而是在共同做家务的过程中让他体会到妻子的艰辛与勤劳,那样他会更爱自己。还有在做家务的过程中也能体会到共同创造美好环境的乐趣。

我老公的同学和老婆离婚了,他老婆说他在家什么都不做只看电视看报纸,居然说忙着顾不上看一眼电视的她没有品味——连电视都不喜欢看!更不知道韩剧了!(也许那个三很喜欢看电视剧很新潮)她不是不喜欢看而是包揽了家务和孩子,加上充电学习考试,哪里有时间看!可是这个不懂得珍惜妻子的男人居然因为妻子没有给他做家务体会的机会认为她没有品味!他情愿甩掉为他服务一切的妻子伺候另外一个女人!这不能说他贱,只能说是他原来可能没有享受到与前妻共同承担某些东西的乐趣。(当然也许有更深的东西我们没有看到,这只是一部分)

男人只会被惯坏的!好女人是应该被宠的!不要只顾心疼他很辛苦,我们不辛苦吗?同样得工作,工作有差别,但不是每个人的工作都很轻闲,再说让男人做家务累不着他们,相反是锻炼身体,是放松大脑。最后养成的习惯是:你擦桌子他拖地,你洗衣服他晾衣。。。。。。天仙配里唱的多好:你耕田来我织布,你挑水来我浇园。。。。古人都知道啊。

另外让男人在家干活辛苦点,是让心灵得到解放,工作压力大,一干家务都忘了,如果让他太轻松他才会有闲心出去找理由出轨。让他养成干活的习惯,让他习惯那活本来就是男人应该干的!老婆就是应该被疼的!平常那些活尽量让他多干,在他生病或者难受的时候主动承担热情的关心他的健康做一顿丰盛的晚餐他会感觉到老婆是世界上最好的人!只想过清静的日子,没有咒骂吼叫的日子,每一个婚姻都不同,我的前夫就像一座火山,任何小动作\不经意的话语都会引起爆发,. 离婚对我而言,是一种精神上的解脱,行动上的自由.过得好与不好,和离不离婚之间,没有必然的联系。离了婚,不见得就过得都不好;不离婚,也不见得就都过得好。我想这想这个事实多数人都知道。再说,好还是不好,每个人都有自己的标准。

我身边有离了婚,又结婚,到现在过得很幸福的人。

只是,我觉得别人离与不离、之后过得好与不好,都不应该是自己做选择时的理由。每一个人都有自己的生活轨迹。

我应该是对家庭暴力最有发言权的吧,虽然生活中不是常常的发生,但每一次的发生都让我觉得那是一种灭顶之灾,觉得自己的生活好象蹋下来似的,现在正在办理离婚过程中,我想说说我个人的一些想法:

1、会使用暴力的人是改不了的,我不知道你家里那位暴力之后是如何表现的,我家里这个是表面上看上去特别诚实的一个人,根本跟暴力无法挂上钩的。每次暴力过后,他也许会道歉,会后悔,但是过后他还是会犯,我征求过很多人的意见,最后的结果,只有简单的一句话,性格所致,是改不了的。我不知道你家里的什么情况,我是有好几次,他当着他爸妈,还有儿子的面动手,儿子很小,在边上哭,我安慰儿子,跟儿子说话,他还是不停手,呵呵。我的想法是,为了儿子,我要离开这个人。

2、这种人一般心理上都有一些问题,你可以结合他以前的经历,成长史,再跟一些朋友分析,(我的建议是,你一定要告诉你身边的人他的状况,这对于你以后想要离开也有好处。我也是瞒了好几年,但是心里真的很苦,很累,很压仰,一个特外向的人变成一个内向的人,这个过程是很坚难的,相信你也有所体会。但是现在,我把一些事情说出来后,心里真的轻松许多,心态也好了)我家的那个,分析的结果是自卑。关于这方面,你可以寻求一些心理咨询师的意见,我最近也在跟心理咨询师接触,我感觉他们的意见还是蛮中肯的。

暂时就写这么多了,最近因为家里的事也挺烦的,所以脑袋里装满浆糊,见谅!有什么问题,你可以跟我联系,我会尽我所能的帮你!好好保护自己,对于会施暴力的人,是没有道理可讲的,你得先把自己保护好了,你才能想下一步怎么走!

每当我说孩子不应当成为维持婚姻的工具时,就会有人站出来反对,并说这是因为我自己没有孩子,所以不能理解一个当母亲的心情与处境。所以,也许在很多人眼里,我并不是回答这类问题的合适人选,但我还是愿意和你说说我的看法。

如果你和我一样处在三十多岁的中年阶段,那么我想你最需要考虑的恐怕是,在今后的三十年、四十年甚至更长的日子里,你如何能够好好生活。

你的儿子十岁,再有十年,他将成为一名大学生,住校、学习、交自己的朋友,而从那时起,他就开始走向社会,远离你的保护,有他自己的生活。

我并不说婚姻中有了问题就一定要走向离婚,每个家庭的情况都是不同的,每个人都有权力按照自己的方式、根据自己的处境去解决问题。如果你的老公和你一样也在乎家庭和孩子,愿意为此纠正自己曾经做错的事,两个人共同努力继续携手往下走,我想你可以考虑接受,并去想办法克服自己内心的不信任和对婚姻的恐惧。但婚在年轻的时候,如果你爱上了一个人,请你、请你一定要温柔地对待他,不管你们相爱的时间有多长或多短,若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽,若不得不分离,也要好好地说声再见,也要在心里存着感激,感谢他给了你一份记忆,长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的剎那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。」

姻不可能是独角戏,我想你明白我的意思,对吗?我现在是处在婚姻边缘的女人,离与不离真的好难,从心理我已经可以承受要离婚的事实,但是还是没有勇气自己主动提出来,他没有太多有恶习,也没有婚外恋,就是对家对孩子没有太多的责任感,认为家事与孩子教育都是女人的事,他只要享受婚姻就好了,再就是老是怀疑一切,心态不是太好,总认为别人欠他的,发生问题了,他从没有错都是别人的错,在家在外面都是这样,我受不了,和他在一起我感觉自己太累了,他不在时,感觉是我最轻松的时间,我应该分手吗?经济上是我对他没有依赖,比较独立,虽然他收入比我高,个人独立生活能力也比较强一年前知道老公有一红颜知己,当然他从始至终不承认他们已经超越了界线,而且我们分居两地,我又无从考证,但有一点我很清楚,他对她是动了真感情的。为此我们谈了很多次,我处理的还算冷静,但那种痛彻心脾的感觉相信你们能体会。曾经我们有一个幸福的家,可爱的孩子,相亲相爱的两个人。自从有了那个人的出现,我明显感觉到了他的疏远和冷漠。而且他们身处一地,我们相隔千里,好多事情我无能为力。

终于,通过努力,老公调回我们居住的城市,我对我们的团聚倍加珍惜。但老公的回归没有给我带来快乐,我明显的感觉到,他的心还留在了那里。我跟他谈既然已经回来了,就没有必要再与她来往了,但他说需要慢慢化解。看得出老公也很矛盾,一提到这件事他就很烦躁,他们还在不断的联系着,虽然只是打个电话或发发短信,但每天都有。

自问我不是一个心胸狭隘的人,我想既然回来了,就让时间冲淡一切吧。但新的问题出现了,老公要辞职(这种想法已经很久了),而且离我们居住的地方不远的一个城市有一家公司向他发出了邀请,待遇不错。也就是说,我们又要两地分居,而且是在这种尴尬的境地下,看看老公的态度,他已经厌倦了现在的工作,不让他走,他会很不开心,而且曾经有一次机会,由于我的反对他放弃了,由此看出,他对我和这个家还是很看重的。

四 : 一个女人离婚后的感悟

我是一个已经离了婚的女人,当我走过离婚那一段艰辛的历程后,再看各位网友写下的关于离婚的文字,心中很多的感慨。下面根据我自己的经历,提出一些建议,不是一定劝合或者劝离,而是希望每个人都能找到属于自己的幸福生活!

1、 当婚姻出现裂痕,是谁的错?

起初,我总觉得自己是无辜的,是个“受害者”,这样就越想越委曲,不明白为什么自己这样一个好的女人,却得不到LG的真心。其实即使到现在,连我的前夫,也承认我们婚姻失败的原因90%以上在他自己,但是我已经不再这样看了。这个世界上好人很多,但并不是两个好人在一起都能幸福。而且,婚姻在某种程度上来讲有偶然性,你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人,于是便结婚了。在这长长的一生里,人生还会有很多新的境遇,心情也会随之而改变。当你觉得不那么爱了的时候,往往婚姻就会出现问题。或者,其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础,彼此在一起并不适合。所以,错的不是你,也不是他,而是缘份。

2、 孩子是不是不能离婚的理由?

我一直坚信,孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。我和前夫没有孩子,所以很多人说,在这一点上我是幸运的。我看过很多身边的例子,我认为,离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年,而那些凑合着过的家庭的孩子,也不一定就因为父母的牺牲而健康成长。而且,当这些孩子长大以后,他们不会因为你牺牲了自己一生的幸福、给了他(她)一个稳定和家庭环境而感激。要是你说:“不是为了你,我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥(或者在心里说):“谁不让你们离婚了?你以为不离婚整天吵架就是对我好?你们给我这样的家庭就能让我健康成长了?”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话:只有你自己幸福快乐,你才能让你身边的人幸福快乐。

3、 要不要继续残缺的婚姻?

有很多网友都提出:婚姻就像是一只碗,破了很难再恢复原状,即使粘上了,裂痕也永远都在。这是非常真实的。我曾经试着去原谅,但是被原谅过的男人,似乎总是记性不好,即使当时再痛哭流涕,过不几天也会忘得一干二净。我也像很多留过言的网友一样,曾经LG的短信一响就心慌,打他的手机他不接我就会觉得他们又在一起……说白(www.loach.net.cn]了,我不能说服自己再次信任他,这是我永远也战胜不了的心魔,而他,也确实一次次再让我失望。失去了信任的婚姻,就好象没有了地基的房子,经不起一点风雨。所以,我冷静分析了一下,首先我问自己,现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种?答案:不是。继续这个婚姻,我还能幸福吗?答案:我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样?答案:也许可以找到一个好的、适合自己的男人,也许找不到,所以机会是一半一半。也就是说,不离婚,我这一生是百分之一百不会再幸福;如果离婚,那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且,我虽然不是一个完美主义者,但是我很注重感情生活,觉得精神比物质更为重要。就这样,我下了离婚的决心。

4、 要不要顾及周围人(如父母等)的感受?

当然要。我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯,不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受,而且一再重申我在这个问题上是很慎重的,但我父亲始终就是一句话:能不离还是别离。最后我是一个人单枪匹马地离了婚,事先和事后的一年多都没有告诉任何人。一年多以后,我才找了个机会先告诉了父母,然后是亲戚朋友等其他人。之所以这样,我是反复考虑过,觉得自己不是在冲动中做的决定,所以也不想让别人的想法而左右了自己。经历过离婚的人都知道,有的时候觉得自己下了最后的决心,但是也许别人的一句话,或者电视里的一个镜头,就会改变决定。这种反反复复,能使一个人丧失所有的自信和理智。我既要做自己决定了的事,也要顾及家人的感受,但是这是有主有次的。因为大家都听说过,婚姻如鞋,舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻,孩子有再好的前程,也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”,因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了,那么就应该勇敢地去结束它,而不是整日怨天尤人,悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的,而是靠自己的勇气去争取。

5、 用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方?

在这一点上,我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。我选择了不。我在整个离婚过程中,没有去他的单位闹过,没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过,没有随便找个男人给他戴“绿帽子”,也没有找过那个所谓的“三”。因为我觉得,那些都不可能最终解决我和他之间的问题,要是他不打算改变,即使我找国家领导也没用,即使我和一百个男人上床也没有用,那只会使我们之间的关系更恶劣,还会让我自己有负罪感。再说,现代人的婚姻没有包办的,都是自己的选择。当初选择了那个人,他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚,大家还要各自过各自的生活,还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路,不置人于死地,越是艰难越不能让自己丧失理智,这是我的做人原则,留白天地宽。关于经济方面,我只知道我们挣了一些钱,但我是一个没有数字概念的人,所以家里的钱都是他控制。起初他也想用经济来制约我不和他离婚(很奇怪,无论错在哪一方,多数情况下都是由女人提出离婚,而男人不愿意。),后来我很清楚地告诉他:即使我拿不到一分钱,我也要离婚,因为我和他结婚的时候就不是为钱。我们离婚的时候他给了我一笔钱,不多,我知道这不够我们家庭财产的一半,但是我什么也没说。从心里,我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼,反正我也没有小孩,离了婚一个人吃饱了全家不饿。现在的女性,无论好坏、无论挣钱多少,都有属于自己一份工作,养活自己是不成问题的。也许离婚会使生活的物质水平下降,但是想一想,哪个人离婚是因为物质上的不满足?所以,我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚,到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。而且,有孩子的人在离婚的时候法院都会判对方每月出抚养费,虽然有时候不多,但是对于孩子来说,可以满足基本的生活条件就好了,他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP3,而是一个好的家庭氛围。当然,这只是我的选择,因为我知道,如果我选择了在什么方面去报复,以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚,十年的时间,我一心一意地付出,就是为求得不愧对自己的选择,其实这并不是对于一个男人的忠诚,而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺,想求得自己内心的坦荡。但我说了,每个人要考虑自己的感受和接受能力,如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些,那就尽管去做吧,只要别违法乱纪就行。

6、 离了婚还能做朋友吗?

我的选择是不。离婚的时候我就表示,一旦离了婚,我希望我们之间不再有联系。他曾多次说,即使离了婚,他也把我当成是家人,甚至当成他自己身体的一部分,这辈子他有吃的就不会让我挨饿。但是我不愿。离婚后因为一些事,我们见过一两面,但我仍不能面对他。见到他的时候,我仿佛看到了自己的前世,那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕,都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记些,但是我真的不愿再一次想起,所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他,所以我更愿意和他失去联系,和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作,这样就可以看不见那些熟悉的街道,不去触碰心中的伤痕。

7、 可以有复婚的希望吗?

这要看为了什么而离婚。我自己从来没有复婚的想法,因为我们离婚,是因为婚姻里没有了起码的忠诚,而且他是一个没有什么家庭责任感的男人,觉得家里的事就该女人来做。也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行,但那确实不是我想要的丈夫。我当然也欣赏事业成功的男人,但是如果一个男人根本就不懂经营家庭和夫妻感情,而且也不屑于在这方面花费一点时间和精力,那这个家庭中的关系如何维系?一个人的性格是很难改变的,即使他觉得他也许“应该”改变。我知道如果选择了复婚,我们的生活半年后又会变回原来的样子,我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。当然有些家庭的情况可能不同。有时候两个人日子平时过得不错,离婚只是因为一些生活琐事,当时两个人在气头上,或者为了面子而都不肯低头认错,而离了婚以后又后悔,那么并不是不能有复婚的可能。但是我觉得复婚之前应该彻底谈一次,因为两个人已经共同生活了很长一段时间了,对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解,所以应该借着这个机会,把一些平时没有很好沟通的方面说一说。婚姻里不可能只是单一方面的容忍、谦让、付出,两个人如果想天长地久地在一起生活,那么都要做出或多或少的让步和改变,这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。

随想:

离婚不仅仅是一个法律过程,在我看来,更多的,它是一个心理过程,要把一个每天朝夕相处的人,从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认,虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻,但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠,虽然它对你不再有用,已经发炎,只能给你带来痛苦,但是想要把它从你的身体里去除,仍旧要付出血与泪的代价。

离婚是几年前的事了,现在的我仍旧过着单身的生活,这里面当然也有寂寞的时刻。但是离婚前我曾经问过自己:寂寞和当时婚姻给我带来的折磨我选哪一个?虽然两个都不是我想要的,但要是不得不从中选择一个来做为我的生活方式的话,那我宁愿选择寂寞。所以现在工作之余,每当孤单的时刻来临,我都会在心里告诉自己,这是我自己当初的选择,而且它真的好过一个充斥着谎言与伤害的婚姻。

如果说结婚的时候因为年轻,在懵懂之中就做出了人生一个最重要的选择,那么当婚姻濒临绝境的时候,就要扪心自问:我在婚姻里想要什么?钱?是房子?是外人眼里的一团和气?还是一个真正适合自己的人?或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感?而选择离婚或维持现状又是为了什么?是想要属于自己的那份家产?还是鱼死网破的快感?或者是给自己的人生再一次幸福的机会?我并不是说自己离了婚就多么伟大、了不起,但弄清楚自己内心最想要什么,才能做出正确的选择。到现在离婚三年多了,我始终没有后悔过自己的决定。如果因为别人的三言两语就改变自己,那么这一生都会在后悔中渡过。

其实当婚姻面临危机,没有人可以为你想出一个两全其美的办法,没有人可以使你一觉醒来再也不觉得伤心,没有人可以代替你为你痛为你哭,也没有人能够让你再回到过去的美好,即使是最爱你的亲人,他们也不能。所以唯一的办法就是自救。

当然每个人处理的方式不同,有人可能要死要活,有人可能像泼妇一样骂街、对着“三”当众吐口水,有人可能去找领导,有人可能去雇私家侦探拍照,甚至亲自“捉奸”,有人可能让兄弟姐妹去打他一顿……这些我都听说过,甚至亲眼见到过。但那不是我想要的。我觉得我不能为了一个男人,而让自己而失去了青春、失去了幸福,然后再失去自己全部的修养和自尊。他不值得。我的人生,除了有与他共渡的那十年不堪的岁月,我还有将来,那些十年、二十年、三十年甚至更长的时间里,我有的是机会让自己幸福和快乐。

我想只要想通了这一点,每个人都能够做到从容和淡定。

在我看来,这不存在谁占了“便宜”或谁“吃了亏”,因为离婚就说明两个人都是失败者。

当然,每个人对待离婚都可以有不同的态度和处理方式,只要能求得自己心灵的一点平静。

对于我个人来讲,我在以前的生活中,已经尽到了所有的一个妻子应该尽的责任和义务(除了生小孩,这个靠缘份,不能强求),我无愧于自己当初对于婚姻的承诺。所以,我自信自己是一个好女人,是他的不珍惜,才导致了我们婚姻的结束。

他是一个爱钱也爱官的人,以前我曾反复提醒他,这些不是人生最重要的东西,但是他还是把很多时间和精力都花在了这上面,活得很累。虽然他也得到了一些,钱、地位,并且为此沾沾自喜,但我们两个人的关系却越走越远,直到分开。离婚的时候我曾经很明确地告诉他:如果你喜欢钱,那么钱、房子、车都归你,我可以什么都不要,我只是不想一辈子都过这种我不想要的生活。

前一阵我的一个朋友说见了他一面,当时他们坐在车里,朋友问起他工作如何,他很得意,说怎么怎么好,今年还有机会出国等等。后来他说到身体不太好,朋友劝他:也该再找一个了,也不能总是这样,连个照顾你的人也没有,毕竟你们已经离婚这么长时间了。没想到他就开始抑制不住地流眼泪,朋友想劝一下,结果不但没有劝好,他反而大哭起来……能想像吗?一个快四十岁的成熟男人,事业小有成就,官至副局,有房有车,因为提起了他的前妻而放声大哭。我知道他那一刻想起了我全部的好。有我在,他回家就有可口的饭菜,有准备好的水果,有洗的干干净净、熨得平平整整的衣服,无论多晚回家,都会有一盏亮着的灯……

我相信每个人面对这样情景都明白,这个男人已经得到了惩罚,不是物质、不是经济、不是肉体,而是来自己他心灵最深处的惩罚。

所以,失去一个好女人,对一个男人来讲,已经是人生最大的惩罚了。

五 : 一个风尘女子的感悟(r人人必知)

风尘女子的感悟

过去,一个堕入风尘的女子,虚荣、羞耻、自卑、淫乱、恐惧,不堪回首的生活;

现在,她说,只要还有执迷不悟的女孩子,不顾人格,贪图享受,堕落风尘,那是往火坑里跳啊,只要世间还有一个这样的女孩子,她就要上去讲,就要救她们!

父母间的频繁争吵和战争,让她的人性从小就扭曲了

陈大惠:一个苦果总有根源。我们先请问这位老师,小时候她经历了什么?

女士:我出生在一个偏远的农村,爸爸妈妈每天吵架,经常在吃着饭的时候盘子碗满天飞,爸爸打妈妈,妈妈挠爸爸,没有一天不打,我那时候很恐惧吃饭,一吃饭他们就打架,为了很小的事情就吵得不可开交。小的时候我就特别痛恨这个家,特别恨爸爸,恨妈妈,干嘛要把我生在这世上来受罪?我就想离开这个家,但那么小,有什么能力离开。我就自己琢磨,好好学习吧,只有这一条路能离开这个家。1998年我考上了我喜欢的一个学校,但因为家里穷,交不起学费,辍学了。离开了家乡,我到了一个大的城市,去完成我的逃离梦想。

陈大惠:小时候父母的争吵和战争,对自己影响很大吗?对现在也这样吗?

女士:是的,我家是兄妹三个,不止影响我自己,我的姐姐哥哥都受影响。姐姐离婚三次,也是天天战争,不会柔顺,是看到父母那样打架;因为爸爸总打妈妈,所以我哥哥也学会了,总打我嫂子,他们天天都在战争中;我没有结婚,但是我也不相信男人。那时候就恨爸爸了,也恨妈妈,因为这种吵架,我妈妈身体特别不好,在我9岁的时候,她就得了脑血栓和脑出血,在我19岁的时候她就去世了,就是像老师说的那样,细胞扭曲,每天战争,没有一天不打仗的。学了传统文化之后我才觉得我特不孝,我觉得我太对不起他们。我妈去世的时候,因为我恨她,我连眼泪都不掉。

陈大惠:很恨自己的妈妈。

女士:是。我就觉得她害了我这一生,我一点儿都没有掉眼泪,后来硬是挤了几滴眼泪出来,我觉得妈妈去世了应该哭,当时这个家我是一天都不想呆。

初涉世事 爱慕虚荣 堕入风尘

陈大惠:后来终于离开这个家了,这个时候啊,很关键的一些人就出现了,我们在人生经常会发现,改变自己一生的往往就是那么几句话,就是那么一个人,就把自己的一生轨迹彻底改变了。你遇到了什么样的人,劝你到夜总会去呢?

女士:是我家的一个亲戚,也是信任的人,她十六七岁就堕落风尘,那时候我看到她,天天在饭店,穿的都是名牌,一件衣服都好几千,每天想睡到几点就睡到几点,特别的自在。那时候因为我一直过着穷日子,我就特羡慕她的生活,我也想过这种生活,虚荣啊,真的太虚荣啊。

陈大惠:当时对这些完全就不了解?

女士:不了解。

陈大惠:就是看到了表面的这种?

女士:是啊, 1998年的时候我才18岁嘛,那时候哪儿懂啊,什么都不明白。刚从学校走出来,只看到一些表面现象,根本就不知道,没有人教我,如果我在18岁的时候能够参加这样的一次论坛,告诉我那是错的,会影响一生,打死我,穷死我,我也不会去做那一行的。

黑白颠倒、人妖颠倒的生活

陈大惠:糊涂了,没有受过圣贤的教育啊。到了夜总会里面,每一天晚上要陪客人喝很多酒啊。

女士:是的。因为这份工作,我后来知道了之后,内心中就特别羞耻,而且不太适应,我看着每个人都穿得那么少,每个人都那么虚伪,跟演戏一样。我每天第一件事先把自己灌醉了。

陈大惠:先把自己灌醉了。

女士:是。然后让自己兴奋。

陈大惠:觉得自己没脸在那儿呆着吧?

女士:是的。

陈大惠:先把自己麻醉。

女士:是的。兴奋起来就会说一些不敢说的话,讲黄色笑话,说一些兴奋的话,那个时候每天晚上都会喝很多啤酒,都几十瓶的喝。

陈大惠:喝多少啤酒啊?

女士:几十瓶。

陈大惠:一晚上?

女士:是的。而且有的时候喝完啤酒,还会接着再喝红酒,再喝洋酒……

陈大惠:那这个胃能行吗?

女士:不行,后来我的胃出血了,检查胃出血,胃里全是出血孔,去做胃镜检查的时候,大夫简直不敢相信,我那么小。他说怎么这么小的孩子胃能是这样的?后来住院住了四十天。

陈大惠:天天几十瓶酒啊,陪着人喝,要不喝这个酒就挣不到钱啊!

女士:是的。

陈大惠:各位,我们看到很多今天走在街上的女孩子呀,就很奇怪,她穿金戴银,珠光宝气的,那么小,她就有那么多钱?他父母就不问她吗?她那个钱哪儿来的呀?年轻女子们,你们一定要记得,当你看到很浮华的,让你很羡慕的这个外表的时候,你知道啊,那个钱怎么来的?一杯一杯带血的酒喝出来的。各位,这完全违背人道啊!但是糊涂嘛,羡慕嘛,就要走这条路。

女士:那个时候过着鬼一样的生活,晚上出来上班,一宿不睡觉,白天有的时候可能会出门,买一些东西。但当真的出门的时候,我特别羞耻,每天都会带着帽子,带上眼镜,把这张脸捂得严严实实,怕碰到认识的人,特别不敢见人,内心特别的自卑,直到现在。

陈大惠:那假如说马路上的人啊,或者是朋友啊,不知道你是做什么的,你自己心里面也是不敢抬头?

女士:也是自卑的,不敢看别人,那时候不太明白,其实就是心里有鬼啊!完全是自己的自卑心在作祟,别人的一个眼神儿,根本不是想说看不起你,或者一句话也不是说给你听的,或者一个动作也不是给你看的,但我特别敏感,我觉得这句话、这个眼神儿都是在说我,在看不起我。因为这,那时候我就会大量的买名牌,买名表,穿非常贵的衣服,一件衣服上千上万那么穿。

陈大惠:掩饰自己啊。

女士:掩饰那种自卑感,让别人看我很有钱,就怕别人看不起我,虚荣,特别的虚荣,这个行业虽然我只做了一年半,离现在有十二年了,这十二年我没过过一天好日子。在夜总会做了不到两年肮脏的生意,没有赚到钱,却赚到了一身的病!

凶财啊!你怎么能拿得住呢?

陈大惠:我们知道啊,这个黑白颠倒,人妖颠倒的日子,它是恶的能量啊,发出去之后呢,它一定会受到一个极恶的反作用力。我们先来看看,这个反作用力,这个恶报啊,在这个老师身上有哪些反应?

女士:那时候身体就不太好,这些年一直不好,因为那个时候纵欲,后期我找对象也在纵欲,吃紧急避孕药吃了不少,大家会看不起我,对不起,但我今天不愿意再掩饰自己,我愿意把这张虚伪的面具撕下来,告诉大家,不要吃事后避孕药,它会导致很多很多病。

陈大惠:讲这些能够教育很多的人,你讲这个紧急避孕药怎么了,现在人很多人都在吃这个。

女士:它会引起很多的妇科疾病:盆腔炎、宫颈炎、宫颈糜烂,癌症,宫颈癌、卵巢癌,都会。我很幸运没得上癌症,但其它的妇科疾病我都得过了。我知道为啥还留着我在这儿,就是来告诉大家,要知道羞耻,要知道洁身自好!

陈大惠:在夜总会之后啊,这个身体上,还有哪些反应呢?

女士:还有就是心理上不正常。

陈大惠:我听说那个时候你经常去医院是吧?

女士:是的。

陈大惠:得各种各样奇怪的病?

女士:对。那个时候呢,我不知道什么原因,身体就是抵抗力特别差,总上医院去打吊瓶,每个月都会有半个多月时间在医院里过。我做夜总会的时候没赚到钱,上次做汇报有人问过我,赚没赚到钱啊?我问她,你赚没赚到啊?她说,没有。我和你一样,我说,我赚到一身病。从事这行业的人,有人会觉得我说的不对,她赚到钱了,不是一身病,其实没有一个侥幸者,我是一个过来的人。

那个时候不只我在做,因为我这个人欲望太强了,太不是人了。我觉得自己做赚不了多少钱,就到故乡去领了一些女孩子过来,我带她们到了一个最豪华的夜总会,收取很多提成,每天晚上都能赚几千,甚至上万的钱。

陈大惠:那些女孩子也都是特别向往这种灯红酒绿的生活是吧?

女士:大家都挺虚荣的,就是想有钱,但是也都很自卑,都知道挺羞耻的,都不好意思,都在遮遮掩掩,都不敢面对社会,不敢面对家人,都是偷偷摸摸的,每个人都是那样。

陈大惠:那为什么还要这么做呢?

女士:就是虚荣心。

陈大惠:虚荣心很强烈。

女士:对。总想穿的比别人好,吃的比别人好,比谁不干活,比谁能坐到好的车,有好的车开,有好的房子住,是比这些。

陈大惠:觉得这一生要没得到这个那就太亏了,不如别人。

女士:是的。根本不比人格,不比道德,都是在做缺德的事儿,但自己觉得还挺那个。

陈大惠:当时你老得各种莫名其妙的病,需要老去医院,要花钱买药是吗?

女士:是的。那时候赚到的钱几乎都送医院了,抵抗力特别差。

陈大惠:赚来的钱都交医院去很多啊?

女士:是。那时候还不明白,学了传统文化才知道是凶财凶出,那会儿根本不懂,只是觉得自己怎么这么倒霉,身体怎么这么差,三天两头老得病,总要往医院跑。

陈大惠:你最后做了将近两年的夜总会小姐呀,最后什么钱都没得到吗?

女士:没有,2000年不做了的时候,真的是一分钱没拿出来,只带了一身病出来。真的就是没有人教,如果谁告诉我们做这一行将来会有这样的后果和果报,没有人会做的。那个时候大家都怀着侥幸的心理,觉得我现在年轻,做个一、两年然后离开这个城市,换个城市生活,然后改头换面就可以重新生活了。

陈大惠:就是准备拿着这笔不正当的钱远走他乡,其实这种梦想没有一个能实现的。

女士:没有,其实没有一个侥幸的,当时我也是怀着这种心理的。后来我发现我身体这样不好,而且我讨厌每天这些人都像在做戏一样,讨厌这样的环境,讨厌这样的感觉,我就准备改行,后来我就一刀切,跟这个行业彻底的脱离,不管是客人……

陈大惠:我们知道啊,还有的观众看到这个采访的时候会提这样的问题,她说我也是做小姐的,我现在就是有钱呐,没事嘛,我还年轻啊,有的是机会赚嘛。我们有一次在黑龙江省鸡西做采访,有一个是从广东过来的,她还去过香港,也是一个风尘女子,她听了我们的汇报当场就决定再也不做这个,她很激动来找我来了,她说,我终于搞明白了,我说怎么回事呢?她说我做这个十年,我每一次攒到了钱想买一套房子,可到现在这套房子也没买上,我说你的钱呢?她说我每次攒够了钱要买这个房子的时候,准被我当时的男朋友给骗走,她说我又没钱了,然后又挣、挣、挣,买房子的钱数又快到了的时候,又被我当时那个男朋友给骗走了,每次都这样,到最后我就是买不到这房子,就是没钱。她说,我就是搞不明白,十年都搞不明白。

在鸡西听了论坛,当时就明白了,凶财啊!你怎么能拿得住呢?后来她还讲,她说她也明白为什么她有了钱马上男朋友就把她骗走,她说,我们在夜总会天天欺骗人家客人的感情啊,天天跟人家说假话啊,最后得到反作用力、恶报就是:我想要爱情了,人家都来骗我,我的钱都是骗来的,最后男朋友又把这钱都骗走了,她说,我再也不干这个了。

那个女子的年龄大概得有35岁左右,她做这个时间应该很长了,最后还是什么都剩不下,所以她讲的这话就跟这位老师讲的完全吻合,是真的呀,你何必拿着自己的胃,拿着自己的身体去做这个赌注呢?凶财啊,一定不是你的啊,它附带着灾祸呀,凶财是凶入凶出啊,这是真理!

离开夜总会之后的12年 一直都活在阴影中

陈大惠:我们听到这位老师所讲的,她不但身体经常生莫名其妙的病,这个心里面还备受摧残。我们继续来听,这个反作用力、恶报也很重。

女士:是的。我寻思离开那个行业,就没有人知道我曾经做过那一行,然后就可以过幸福的生活,就可以自己把这个秘密藏起来了,就可以光明正大地见人,后来我发现根本就不是这么回事,我还是有那种自卑心理,还是觉得怕别人的眼神和言语动作。而且心理疾病越来越严重,特别的抑郁,自残,也自杀过,现在手腕儿上还有割腕的伤,那时候我总会拿女孩子用的刮眉刀在手脖子上划,手上划。

陈大惠:拿这个刀在自己的胳膊上拉。

女士:对。

陈大惠:当时心里什么感觉?

女士:我看着每一滴血滴下来的时候,我就觉得我自己还活着,我还是个人。我一直都觉得我是一个躯壳,根本没有灵魂。

陈大惠:觉得自己是空的。

女士:空的,什么都没有。每天都会这样的自残,每天睡着睡着觉就会惊醒,心里被掏空一样那种痛,我最害怕清晨四、五点多钟,不知道为什么一个机灵就打醒了,醒来那种感觉就会撕心裂肺,就不想活。还有在半夜十一、二点,看谁都不顺眼,我就想死,就觉得人活着太没意思了。其实后来我自己做公司,用正常的职业我赚到钱了,但我也不觉得幸福。

陈大惠:从18岁到30岁,这个阴影啊一直留了很久。

女士:对。这12年我一直都活在这种阴影中,特别的恐惧,心理医生说这是强迫症,没有安全感,我每天得不停地检查锁,我家的锁,都坏了好几把了,我会去不停的拽拽,上班的时候拽,回到家,晚上几十次那么的检查锁,检查煤气,我觉得谁都能伤害到我,活得特别的难受。后期还有点自闭倾向,不愿意看任何人,不愿意跟任何人说话,就觉得每个人都看不起我,每个人,就是他每说什么话,我就觉得他是针对我说的,天天都是这样,这12年我每天都是这么过来的,没有一天我活得痛快过。有的时候我笑,我的朋友会说我皮笑肉不笑,说那都是装的,其实真的是这样,真的骗不过任何一个人,我每天要装出来高兴,让别人不要看出来我是个病人,所以我真的是在皮笑肉不笑那样子的。

陈大惠:这么多年应该也有男朋友啊?

女士:是。后期我就处男朋友,处了6个男朋友,每个人都特别真心对我好,我曾经在夜总会这个行业待了那么长时间,根本不相信男人,我总觉得他们对我越好,是越对我有目的性,越是要欺骗我什么,而且我对他们总是拳打脚踢,真的是虐待,我特对不住他们。对我那么好,我天天都像疯子一样。

陈大惠:那现在你30岁了,一个都没剩下吗?

女士:是的。我现在是单身。

陈大惠:还是一个人?

女士:还是一个人。

陈大惠:什么都没落下?

女士:没有。

陈大惠:那后来不做夜总会了,出来之后做什么呢?

女士:我后来做工程,做一些建筑材料,做了一个公司做了10年,但我在做这个行业时我也犯错误了,在地下默默的处了一个情人,当时我还觉得自己挺有魅力,因为对方也是权威很高的人。

陈大惠:他帮助你做生意吗?

女士:帮助我做公司,给予我很多帮助,那时候我真是不明事理,很颠倒,还把这样的事当成是恩人那种感觉。后来我学了传统文化,我觉得人家帮助我很多,我却害人家,我觉得我太缺德了,真的是太缺德了。我那样对不住人家老婆、孩子,从一开始人家老婆和孩子那样子帮了他,事业发展成那么好,我却从中半截腰给偷来,我简直不是人,简直是个小偷。我特别的羞愧,学了传统文化我才知道自己怎么这么缺德啊!

陈大惠:然后呢?

女士:后来我就跟他说分手,我说我对不住你太太和孩子,我不想再这样下去了。

陈大惠:跟他分手了?

女士:分手了。

陈大惠:那跟这个情人分手对方是什么反映呢?

女士:他觉得我不太正常。

陈大惠:啊?

女士:他觉得我不太正常,精神病。

陈大惠:他觉得找情人才是正常的?

女士:对。他说,现在社会不都这样吗?你为什么要这样的来玩儿清高呢?现在都这样子的呀,就很不理解我。

陈大惠:完全是非颠倒。

陈大惠:那么现在我们看到这个老师,她的脸上还有一些地方有这些斑痕,在过去这是生过重病的?

女士:是的。就在去年的夏天一直到春节前我毁容了,我的整个脖子还有脸、眼部,只有脸蛋儿这一块儿没有和额头这一块儿,其它的地方全都是湿疹。找了中医看、西医看都没看好,但中医告诉我病因,他说应该和我以前吃大量的海鲜和喝大量的啤酒有关系。

陈大惠:你一直是在一个海滨城市做这个事情?

女士:对。我在海滨城市,吃了很多活的基尾虾、活的螃蟹、活的虾耙子、活鱼,所有活的海鲜没有我没吃到的。那时候还觉得是美事呢,还觉得那是营养,现在学了传统文化我才知道,它们也是一条生命啊,你要是被人吃了你会开心吗?我怎么那么残忍,我觉得我太不是人了,我太没有心了。

陈大惠:再加上很多的啤酒啊,中医就讲说这个,出现了这个病症。

女士:对。我现在才明白反作用力,因为以前就是特别好美,我在脸上特别舍得花钱,每年都用几万块钱的化妆品往脸上铺,而中医也说过,越用好的化妆品,你脸就会越出问题。

反作用力真的是体现的淋漓尽致,相信传统文化说的每一句话

陈大惠:这位老师学习传统文化之后,她的命运,包括她的相貌都发生了改变,她现在也是在做义工。

女士:是。

陈大惠:现在你的这个公司呢?

女士:我把公司关闭了,我知道钱不是万能的,我再也不会去追求物欲的生活了。我想要向老师学习,做一个幸福快乐的穷光蛋,不再那样虚荣了。

陈大惠:现在脸上这些也都好了。

女士:是的。很感恩咱们论坛,去年的冬天11月份在沈阳第二次开论坛,我很有福气,一个朋友给了我两张票,让我来听论坛,当时我特别看不起这个论坛,特傲慢,我觉得什么《易经》啊,《论语》呀,还有很多传统文化的经典我都看过,我觉得《弟子规》那是教小孩儿的,跟我没关系。我才不去听这论坛。当时朋友有一句话把我打动了,就说能让你毁容的脸治好,你去不去?我就精神了,我说去。

参加论坛第一天听下来,我就知道自己错了。当时参加论坛是我和前任男朋友,那时候我们俩已经分手了,因为那时候我总觉得他不咋地,我就觉得要做好人你应该先做好人,不是我。我当时是抱着那个目的给他票的。听了第一天之后,我们俩见面晚上的时候,我给他鞠躬了,我从来没给别人鞠过躬。

陈大惠:向他说什么呢?

女士:我向他说,对不起,我错了,我说我跟你处了这么久对象,我一直都觉得是你的错,今天我才知道,是我错了。我有很多的毛病,我太挑剔,总看不起你,我总想当天,不把你当男人,我真错了。

陈大惠:这跟小的时候家庭的环境有关系啊。

女士:是的。

陈大惠:总是想报复男人。

女士:是。我对男人根本就不信,对每个男人都有那种怨恨心。

陈大惠:仇视。

女士:对。听到论坛的第三天我给他跪下了,当时他都惊讶了,他扑通也给我跪下了,因为我从来也没给别人跪过,我连父母都没跪过,我是特傲慢的那种女孩子,当时我们俩都哭了,互相给彼此道歉。回到家我就下定决心要改变自己,我以前家里有保姆,而且自己从来不做饭,不收拾家,每天都会睡到中午起床。回到家把保姆就辞掉了,我自己每天早上五点起床,然后晚上九点到十点就睡觉,自己来收拾家,我学着做饭,特别是我想着老师讲的那堂课,吃肉和吃海鲜的害处,我就把肉食和海鲜全断掉了,完全吃素,到今天为止我从来没吃过肉和海鲜。

陈大惠:我们现在看到这位老师的脸恢复了光泽,这些地方还有一些红斑,已经好很多了。

女士:对,就这样子的,我觉得很奇怪,就因为我改变了生活习惯,做了一个女人该做的事儿,我也不再像以前那样贪图钱,而且我捐了很多我的衣服,往外捐钱、捐衣服,我发现我在做慈善的时候我开心了,自杀感没有了。

陈大惠:不想自杀了。

女士:不太想自杀了,而且也不想自残了,我最希望的就是脸能够恢复正常,那时候没有用药,脸上的湿疹就一块儿、一块儿的自己掉了,我特别开心。我觉得,其实那个时候传统文化,我是一直是在试,因为我做那行业做的,对什么都不信任,无论是人、还是事儿我都不信,最开始我做这些的时候我也是为了我这张脸,是在试着做这些,按照论坛上讲课的这些事儿,我回家去做。我发现我这么一试,在我身上全灵了,每件事都灵了。

陈大惠:对。

女士:真的,反作用力真是体现得淋漓尽致,所以我现在一点都不怀疑传统文化,我相信传统文化说的每一句话。

陈大惠:这个话呀都传了三千多年,教育了很多人,它是可以试验的,你要孝敬父母,你一定就会得到幸福,这是真理呀。你不幸福的一切的根源首先来自于人性的扭曲,你不像个人了嘛,你怎么可能得到人的幸福生活呢?

女士:因为在我身上印证了这所有的一切,我不再怀疑,我就把公司关闭了,然后下定决心跟着论坛走,做义工,把我的体会告诉大家,特别是现在还在堕落的那些风尘女子,我愿意把我封藏了12年的秘密说出来,揭开我所有的伤疤,讲给你们听。我希望以我为反面教材,教育那些现在还在做,和正想做的这些女孩子,请你们快回头吧!

做工程也偷过税,认罪赎罪,发誓捐出所有凶财

陈大惠:好。那么后来,这位老师不做那个行业之后还做了一些工程,她也偷过税。听了传统文化之后,她要忏悔,她也要认罪赎罪。

女士:是的。当时做工程,偷了很多税,那时候觉得自己还挺伟大的,甚至我还教别人偷税,别人觉得你这么做挺了不起,我们那不叫偷税,叫合理避税啊。我听了传统文化论坛,听了张局长的汇报和韩老师讲偷税的恶果,我就知道,我自己真的错了,我不能再这样下去。所以我决定把我曾经赚的那些所有的凶财,就是工程款,全部捐出来弘扬传统文化,做论坛,做传统文化的学校,让人们都受益,做好人,都不再做缺德的人,做个有道德的人。

陈大惠:那些钱大概有上百万了?

女士:有几百万吧。

陈大惠:要把它全都捐出来。

女士:对。

陈大惠:好,把这个钱捐出来呀,举办论坛,做弘扬传统文化的光盘,免费请大家听,这个能赎罪啊,就交给国家了,利益社会大众啊,这多好啊。有人就问,为什么要这样?我第一次见到这位老师啊,我就观察她,我跟她讲了一句话,当时我说你的那些钱有可能你会落不下。什么意思呢?可能这个钱你还没有花到,你人就不在了,我说这话当时她就坚定的相信,她有预感,为什么?我说你看你这个脸都歪了,她自己看不出来,别人感觉得到。

相由心生,境由心转是真的。这个老师过去年纪轻轻做了这么多缺德事,手里拿着几百万,德不配位呀,你受不起那个福报,最后那不是你的。你明天下午去世,去世之前那个钱还是你的,去世之后那钱马上就不是你的了。那怎么办呢?把这个凶财赶紧帮助穷人啊,做好事啊。凶财是凶入,让它赶紧好走,赶紧多做善事能保命啊。

我这些天一直在仔细留意这位老师,她发了誓,一定要做好人,绝不能做缺德的人。她要把这几百万全部捐出去,这可了不得,到现在我这么端详啊,这个脸果然是正了,好很多的了。大家要相信呐,不义之财,这个凶财它不但把你的这个脸压歪,你的命都能压歪了啊。大家可以试,相由心转。那么采访的最后请这位老师啊,对很多执迷不悟的女孩子来讲几句忠告。

女士:现在还想赚钱,还想穿名牌儿,还想开好车,还想住好房的女孩子们不要再抱有这种侥幸的心理,请你们回头吧,我们不要做社会的癌细胞,我们要做社会的好细胞,如果我们都能够不再做风尘的女子,我们都能做社会的好细胞,社会就和谐了,大家回头吧!警醒吧!

堕入风尘,绝对没有一个侥幸者,回头吧!警醒吧!

陈大惠:这位老师过去有一位朋友,这个朋友呢女孩子挺有钱。

女士:是。

陈大惠:车开得特别好啊。

女士:开一个非常昂贵的跑车,在北京还有三套非常高档的住宅。

陈大惠:后来怎么样了呢?

女士:她性格特不好,特别不像女人,我说过她,她不信。她觉得她绝对是这个行业中的那个侥幸的人,嫁了一个老公,嫁的时候非常好,别人都很羡慕她,在那地区结婚那是最高档的婚礼,别人都觉得她嫁了个好老公,生活很幸福。但是今天的果报来了,不是不报,时辰未到,时辰一到什么都报。现在结婚三年,老公吸毒。

陈大惠:什么?老公吸毒是吧。

女士:把她所有的财产全吸掉了。

陈大惠:那三处房子,豪华跑车还有那些钱都没了?

女士:什么都没有了。

陈大惠:买毒品都吸光了?

女士:是。而且还有其它的一些事情,反正都是用在这个男人身上了。

陈大惠:她现在一无所有了?

女士:一无所有,我做个解释,为什么说用在这个男人身上,后来我听传统文化之后我才知道,这个反作用力,因为她那钱都是在男人身上骗来的,所以都用在她的这个男人身上了,钱全都没有了。而且自己呢,因为她特别的漂亮,男人看了她会有那种邪念吧,她呢现在就是满脸的那种像痤疮一样的那种疙瘩。

陈大惠:毁容了?

女士:毁容,脸上全都是,她这张脸每年都要花掉几十万,也治了差不多两年了吧,开始很轻,越治越严重,她自己还不相信,我跟她讲,她还在较劲,但是越较劲脸越重,越治越重。

陈大惠:最后还是这个样子?还没有好?

女士:还没有好。我在这儿不是想说她坏话,我想在这儿替她忏悔,我想就是能够让她的脸好起来,身体好起来。

陈大惠:这也能够教育很多人呐,你靠这张脸的话,靠你外在这些东西呀,引起别人的邪思邪念啊,那是极恶的能量啊,它反作用力都在你这个出发点上,都在你的脸上,它怎么会好呢?所以说,各位,今天把这些都听明白了,就都知道了,一定要做好人,做有道德的人!这些真人真事,特别能教育人,我们特别感恩这位老师,谢谢!

女士:我从来没在台上磕过头,今天我想给我的父母磕一个头,我的母亲虽然不在了,但她在天有灵,我给她蒙羞了,《弟子规》里说"身有伤,贻亲忧,德有伤,贻亲羞",我摧残自己身体摧残了12年,我做了那么缺德的事儿,让我的母亲和父亲脸上蒙羞了,我想给我的父母亲磕一个头。我还想给我曾经带领的那些女孩子磕个头,如果不是我的唆使,她们也不会堕落,是我错了,我把她们带进了一个深渊。还有我磕给我曾经伤害过的那些男人的太太们,是我错了,是我勾引你们的老公,让你们的家庭不和,老打架,让孩子受到伤害。我就是一个受害者,我还要再去伤害你们的孩子,我真的错了。我在这里我愿意向这些人道歉,对不起我爸爸妈妈,对不起这些太太们,孩子们,对不起姐妹们!
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