约定十年走完一生-走失的约定

一 : 走失的约定

窗外的竹篱笆

我们牵手许下爱的牵挂

风很大

吹着你的长发

一起长大的期待

而你已不在( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

怎么了

受伤了

结束得太快

过去的画面

依然清晰

依依昨天

画面还很甜

有些话是我说偏

不该结束你放晴的笑脸

还是怀念你陪过我的每一天

仿佛昨天

已是永远

但我已看你不见

回忆、很甜

那是昨天一起的画面

一起牵手的约定

回到原点

你已走得好远好远

再也看你不见

二 : 一天走完一生

我与师傅是不该见面的,可我们却又是必然要在今生看清对方一次的。我与师傅,花与水,叶与风,也很像太阳与月亮。

江南,烟雨朦朦亭桥赫立,我梦中渴望而向往的地方。那里有美丽的传说,天堂的写照,也有真实的心如水般温柔身如树般伟岸的师傅。我们一起度过三天,在我的生命里是最长也是最短暂的日子。

日落的余光柔中带涩,抬眼看往对面有天有水,再看却无天无水,茫茫一片呈同种绯红色,火般燎绕的燃烧着这个热情的季节和江南特有的温情。我们在桥边,看船行,闻鸟飞,听风吹,觉柳吟。湖水里隐约忽闪着两人依偎的影子,随水波折叠拉抻再错开去。我由此想起在某个文艺晚会中看到相声演员的手技表演:人生多变,如此无常,此刻我们相互依偎着,但,也许就是我与师傅这一生中唯一的一次安慰了罢。

师傅说他生性洒脱,风流倜傥,不会为这多的儿女情长去费神,去空想,可现在,在我看来完全不是这样。彼此间的默契让我们有一种似乎已认识了许久的感觉,是那么的熟悉却纯净着,那么的迫切却从容着。我们见过面吗?是的,也许是在前世,也许是在前前世。师傅说我们前世肯定是兄弟,我则说你我前世恐怕是爱人也是很有可能的。可万古红尘,时光如梭,去何处又能寻觅前世恩怨情仇的踪迹呢!

河岸杨柳轻轻随夜风舞动,像极了一头女人深情的发。我与师傅迎着风披着月光在一排排柳枝下钻来钻去,多么自在,多么美啊!像两只晚归的小鸟,像两颗相互追逐的星辰,也更像大海里无忧无虑的两条小鱼。师傅总是用他温暖的手抚摸我柔顺的发,他喜欢的紧,常常是不住的一次又一次揽着我微抖的肩,我凭想这就是男人的诉说,男人的温柔,而实际在我的内心,却也还孕育着一份比我的长发更柔顺的心情。

我们的拥抱( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

在温婉的风里,热却凉

对视的眼睛泪是奢侈

我们祈祷

前方没有前方

于是也没有尽头

月光下的脸庞

满足着遗憾的美

风吹动谁的心事

飘落在即将远航的船头

桥与水与船

还有树

守望结局经立数年

我以前常在想人与人,人与感情,感情与现实,现在静下来了我便又想我于师傅,师傅于生活,生活于我。虽则在这夜空里开满了真诚浪漫的花,虽则在这晚风中飘满了万物汇聚而成诱人的香,又哪怕是此时此刻两个人的心有着那么近的接触,而生活从古至今仍不能有任何的替代品。那么今夜,就让我们随江南最美的景用一天来刻下永世的爱情吧!

风更大了,月更明了,夜,已悄悄的来了。师傅曾写过无数次的江南风情,我也无数次的想象从他笔下传到我心里的苏城。古屋、石墓、水、树、船等这一切的一切与都与师傅相连着。他的文让我们互相了解,他的胸怀正如这苏城的一景一物,热情真切、温柔纯朴。我与师傅,他是桥,我却只是桥底偶尔打个漩涡然后继续流逝的一滴水。

还想去哪里看看?带我去巷子走走吧!嗯。

虽细雨未落,但昏黄街灯下那狭长而潮湿的青石小巷依然是那么迷人,两旁的粗石墙上刻满了历史与文化的沧桑,墙壁缝里生出的丛丛青苔诉说着古老与亲切的延续,再往前看一眼不到头延伸到另一条小街道的幽深,我不自禁抓住师傅宽大的手。很久以前他就答应要带我去踏上那我无数次同他提及过的穿梭在苏城各角落窄窄长长的幽静巷子,我想,这次终算如愿了。

天渐黑,路人寥寥无几,而整个巷子里只有我三寸高跟鞋与师傅的皮鞋在寂静的小巷里踩出咚咚的声响。我们和小巷在有些暗淡朦胧的月光夹杂着灯光下看起来分外的孤独却清逸,沧桑但温馨。往前看不到巷口,我们谁也不愿意看到巷口,哪怕是这样曲折无尽头的让人心里砰砰直跳也情愿就这样。我们是多想就像护城河里的水般一直流下去,师傅没有开口,我也没有言语,想来此刻都显得有些多余,我们就一直听着自己脚下发出的清脆响声,经过一个又一个转弯的折点,甚至我也听到了谁的心在急剧的跳动响着。

身心剩余空间

存放古老绵长的余味

而余味

只是青石缝里潮湿的遗落

我们不需要苦泪

你的一只手

牵住的是历史

而历史

证明了被剥削的爱情

雕刻伤后另一只手拿放的继续

再往前走吧

看黑暗同残缺并行

呵,美丽啊

不过是安慰完美的假象

被世人在恭维着罢

这巷子的狭长

正代表着世界的无边

我们的叹息

则说明着现实的高尚

说明世人的愚蠢

是吧

今日这片土地落下的脚印

对你我来说

许是回忆与无奈与伤痕

但对着月光与天空与世界

瞬间,便抹灭了生息

所以,就算前方

是没有前方也没有尽头

灯下,或单或双又奈何

路,仍是孤影行走

瑟瑟中他紧紧拥着我的臂膀,像是拥住一枝风雨中颤栗不止快要凋零的残花,那般疼惜爱怜却需要就此放开。我们的路呵,思念太远,但我们的路却又短暂得让人不忍将真相拆穿,即使深一脚、浅一脚、即使此一时,彼一时,也不过是跌跌撞撞的去为从前和以后素描一个句号罢,这是何等的让人揪心让人难以利索的去放下的一段感情。

我没有写过红尘,也没有走过天涯,所以我亦不懂得海枯石烂,沧海桑田。曾几何时,脑海里未能轻易的浮现出谁的面容,曾几何时,一条路一个人一首歌一段情,而如今你我山高水长怎奈偏情意绵绵,是得以这千千万万人的赠予还是得以你我前世留下的未尽之孽缘!

我该为自己歌唱吗?其实现在的氛围不正是在为我们谱写着一首特殊的曲子吗?听那鸟鸣,听那风语,听那水声,听那树吟,听我心底真实的渴望与沉静,我想师傅定是能够完全听懂的。其实不要悲伤,师傅与我都是听过伤骨的曲子的,但他不喜欢。我却在闲暇时常一个人想着人生,一遍又一遍的让自己在音乐的低谷里徜徉,虽则是忧郁的,但我并不绝望,更不会愤怒。哪怕是悲伤的诉说,安静的想着,心底也始终能保持如一的平静,坦然。

所以此刻,也没有悲伤,我们是与大自然在一起的。没有现实,没有未来,没有分离,只在这一瞬间演变着万年。那些走过的日子呵,别为了我们留下任何会忆起伤痛的痕迹,说过的话呵,过了今夜谁也别再刻意提起,如果一定要的话,那就记住彼此这一秒的真诚,下一秒对自己的放生,如此便足矣!

凌晨三点,我将离开

回去

离开梦中的江南

同时离开你

在你面前,我将回去

永远停歇在另一只船

你是多么的不舍

我亦留恋

黎明未来,我将回去

离开在你忧郁的视线里

消失

在你吻后我带走的味道中

终究是要离开的,人群中错过的人有多少,谁没有如此的命运!我仍是凡人,所以要离开。我知道这一去将只能独自于另一片天空的月亮下对着无边的空旷浅忆这一瞬,也许月亮仍会明,也许风也在吹,也许……可那如水般的岁月怎能再去寻?临别前师傅的无助与不舍都狠狠的毫不留情的刺进了我的身体,我虽是有不舍却很坚决,我知道苏城的美会在更多痴情才子的笔下延续神秘,而我们却只能拾取残缺,但终究是美,所以后来我在返程途中也一直没有后悔。我想多年后,当我翻开这一段被生活尘封的往事时,我也仍不会后悔罢!

在车厢里,我于是提笔给师傅写信。

师傅:

我现在是在车上,车厢里人很多,比来的时候仿佛要多出好一些。但我没有什么事情可以做,头脑好像是有些晕眩。所以我什么也没有做。

今日乘车最让我感到欣慰的便是:刚上到车来就捡到一个较好的座位。你知道没有座位的返程之行将会是很难受的,何况苏城包括这一路晚上的天气还是有些凉的。想象自己可能会同其它人一样捂着手臂瑟瑟发抖,我庆幸你提前予我的嘱咐。

我确实有些困了,很困。要离开之前仿佛在哪里都是不能满足休息需求的,在苏城也一样,并且还有你同我一起。现在只是一个人了,所以几分钟后我已经是以半睡半醒的状态呈现在通亮的电灯光下。邻座的几位都是大叔,他们其中两个只是走到上海。其中有一位看起来是文化人,他说话同你的声音般好听,于是我睡着了。朦胧中我听到他们在讨论着关于买票的事情,我梦见我仍在排队购票,但好像只是一个人走在偌大的火车站售票厅。

醒来时,已是凌晨六点多。还是很困,眼睛里像进了沙子一样的难以睁开。但我肚子也有些饿了,我知道不能再睡下去了。车厢里的空调风还是让很多人都感觉到冷,我还穿着上衣没敢脱下。我觉得我是越来越怕冷了,同时也越来越怕热。窗外的天空有些灰暗,但不时也有红花与绿树、怪石与池水在眼前呼啸而逝,按常理说应该是火车、我自己跟着火车在对它们呼啸而过。远处的天空与地平线都是雾蒙蒙的,不知道是不是是因为天才刚亮的原因,但这种天地一色是与苏城的海天一色完全不同的。我于是想起了苏城,也难免又会想起你的脸。

手机不知在什么时候已自动下班了,我拿来打开就看到你的信息,后来你希望我删去的那几条。我的心在痛,一直在痛。我非常怀念与你一起的日子。水与桥与船与树与古屋组成的苏城,如果没有你,也许便不会那般脱俗的让我如此留恋。你现在的样子,我离开之前你无语的样子,此刻都在我眼前晃荡着,我无能,闭上眼。

对面的座位大概是在上海站上来一位男孩子,看样子还很年轻。此时我看见他正独吹着一瓶啤酒,看来是一个懂得享受生活的人。而他旁边也换坐成了一位大姐,算是徐老半娘,但风韵犹存,我并没有与他们多言语。吃了从火车上买来的桶面后,天已是大亮并且我也真正醒过来了。但脑子里仍是想睡觉的,我忽然觉得不睡觉便什么也不能做一般。我找了几张报纸,又听到手机响。

你说苏城今天下雨了。怎么会突然下起雨来呢?想起昨天傍晚我们并肩行走着的时候,天空是有云的,有月亮的,有风的,虽然也是有着悲伤的气息在彼此之间,但天空仍还算是明朗的。我原本是很想在落雨天能撑一把我喜爱的颜色的小伞去踏响踏热那弯曲着延伸的青石小巷的,像你以前无数次的走过一样,你看到我是准备好带了伞来的。但纵是遂着天愿多留了一天也仍是没有等到,却不曾想过昨夜我前脚离开,今天苏城却又真的落雨了。我想今日你定会再去那街那巷那城缓缓的走,然后轻轻忆起我的笑脸来,因为你只是一个人在走了。

车上的人是越来越多了,有吹广告推销的,有吸烟的,我路过车厢节头时也看见有一对没有座位但很相爱的夫妻。我没有看书,那些书我也看不进去,你的书却不让我拿。我手里有报纸,并且广播也开着,在报道着四川的灾情。我的眼眶又红了,在你面前没有过,怕你会觉得难过。但这时是我更难过,我之前跟你说过的想法,我觉得在我心里已经有些坚决了。我还询问了我哥一些相关的事宜,几乎都在我能解决的范围之内。估计没什么意外的话,会按我的想法走下去的。

除了这一个问题目前是我担心的,另外你的生活也需要适当的调整平衡。我离开前跟你交待过的那些东西你别把它当作耳边风。我恐怕在短时间内甚至是一生都不能再与你有一次相见的机会,我想起前天晚上同你笑说过鲁迅的一篇文章中一小段落:屋外有两株树,一株是枣树,另外一株还是枣树。而现在我则想跟你说两句话:一句是放轻过去好好的活,另一句还是放轻过去,好好的活!

三 : 约定(十一)

  “相公……呜呜呜……你别不理人家啊!虽然上次你把人家打得很疼,但是至少,我们的孩子还在。可是,你现在不理人家了,难道相公你想让人家去吃堕胎药么?呜呜呜……人家好惨啊!”仙儿见襄王脸上有些尴尬,于是马上趁机火上浇油地说道。“咳咳,这位姑娘,你是不是记错了?我真的还没娶妻……”襄王见旁边的大妈们那审视的目光一直在自己身上逗留,不免再次开口解释道。可是襄王话还没说完,旁边的大妈们就开始了“苦口婆心”模式:“小伙子,你怎么能这样呢?你看看你,不仅家暴你的妻子,而且居然还要逼你妻子去吃堕胎药!做人怎么能这样呢?”“就是啊!真是知人知面不知心!你说吧,长得挺不错的一小伙子,怎么能这么对自己的妻子?真是的!老婆子我都看不下去喽!”……

  仙儿在一旁看着被大妈们“苦口相劝”的襄王,心中暗暗地想道:哼!叫你惹本姑娘!终于尝到苦头了吧?看你还敢不敢说本姑娘是花痴!你个死草痴!但是,就在仙儿正得意的时候,围着襄王的大妈们突然都走来了,只留下站在原地冷笑的襄王和对面目瞪口呆的唐仙儿。“那个,我突然想起我好像认错人了!我相公好像是住在隔壁村的……那啥,既然没事,我就先走了哈!”仙儿望着眼前襄王越来越黑的脸色,很自觉打算开溜道。就在仙儿刚想向旁迈出一步的时候,对面脸色黑的可以跟包公媲美的襄王开口道:“站住。”话音刚落,对面的仙儿就被这一声"站住"给吓住了。待襄王走近后,仙儿才敢默默开口道:“我错了,小女子不该戏弄大人。还请大人大人有大量,不要跟小女子一般计较。小女子保证,以后一定不再戏弄大人了!”“哦,还有以后?”襄王有些“惊讶”地开口道。“不是,不是,是没以后了才对!口误,口误!那啥,小女子纯属口误哈!还请大人不要拘泥于这点小事哈!以免坏了信誉嘛!对不对?”仙儿见襄王的脸色好看了些许,不免又恢复了本性油嘴滑舌道。“如果本王一定要追究呢?”襄王看着眼前嬉皮笑脸的仙儿,有些调戏般地问道。“好吧,你要多少银子!本姑娘就大义鼎然地给你些吧!”仙儿见襄王一脸“强盗”样,只好装出一副“大义鼎然”的样子说道。

  “本王不要银子,本王要你。”襄王看着仙儿一副“大义鼎然”的样子,不免开口道解释道。

    六年级:南宫思言

四 : 人生所走过旅途,我的二十一年(完结版)

  在过3天就是我21岁生日,21个春秋经历了许多,其中的滋味也只自己知道,今天终于把它写完了!

  人生中有几个二十一年,回味我的二十一年的酸,甜,苦,辣...从哇哇的孩提年代,到现在的大龄青年,从一无所知的天真,到一无所知的愚蠢... 从校园生活到社会,从社会到校园,在从校园到社会,中间的周周转转...我的人生并非无味....不是论文不是作崇,只是21年的一个记录...

  07刚刚过去...在07快要结束的时候,我就想写一份关于我这21年的总结.无奈许多事都是事与愿违的,元旦三天的假我全站放在了div+css上边...一个假日,是对着电脑和床过来的.... 今天在公司,手上的活都忙个差不多了,开始回忆我的这二十一年... 我出生在一个被外乡人称为土匪窝的小村子里,好像我们村每年都有被枪毙的人员...

  一年总有那么几个小混混因为混社会而丢命, 小时候不懂啥,直到若干年后看了<<古惑仔>>才明白,为什么兖州混混成群...都被南哥所征服呀... 听妈妈说,三岁之前我不是在村里住的,奶奶只顾着看大伯家的女儿们,而我是在农场住的,在机井屋里住到三岁...

  小时候,家里穷,看人家都有好吃的,咱啥也没有。也不知道怎么长的忽忽的现在居然有185+的身头了,小时候,因为一点小事老是和哥哥打仗,结果被扁的都是我,好吃亏,每次都哭的哇哇的去老娘那寻找安慰, 小时候,奈不住嘴馋,偷偷拿了哥哥创业的钱(卖雪糕的本钱)拿去买嘴吃,好吃是好吃,最终害的老爸的鞋子都坏掉了, 我在床上撅着屁股呆了一星期,从那没在敢动过那念想...

  记的爸爸领我上育红园的第一天,见老师,一可爱的啊姨问1+1=?````妈妈的.... 在小学的时候淘气,在桌子上蹿来蹿去,结果一步落空...满脸鲜血哭着回家...还好小脸没毁容...

  记的小时候拿啃着馍头去放羊,纳闷为啥羊不吃馍头呢,于是呼强制性的让羊吃馍头,结果,嘴让羊角顶开了花...呜 呜... 小学的时候,一个周六在学校玩,把那固定秋千的那东西“连合攀登器”给扭断了,结果跳墙逃之,无奈,看校的就是我爷爷,周一学校批斗我,爷爷也不给我求情,特委屈,我被关在学校图书馆里面床思过,还不给饭吃,结果还是我小妹偷偷的给我送煎饼于是忽我就昨手拿着向雷峰学习的书,右手拿着煎饼,面床而吃...

  转眼上了初中,离家的日子开始了,混混腾腾,进了快班,认识了一帮子坏孩子,不过我也没学坏,记的在初二的时候,爷爷去世了...心情...当时...一心的要去当个医生,到后来就忘记了,怀念我的爷爷,到了初三的时候,学校头一次成立了特长班,我报名参加了美术特长生,我的非主流式的美术生涯开始了,我的人生也为此开始了转变,三个月后,迷迷糊糊的进了市重点... 也就那一年,我们中学唯一一次突破了20人的重点线....

  村里的孩子头一次进城呀,以前只有在走亲戚的时候才能手舞足蹈的看汽车,看着新同学一身花花绿绿的,在一看自个,哇土老帽一个,好生羞愧... 军训的时候当一周的后勤部长,至今大学毕业我还没参加过阅兵呢,只因我生性散慢,走起路来比别人老慢半拍,我是相当的无语...

  在高中努力的学习,在班的成绩也不算差,但那时候我接触了网络,记得第一次在网吧玩的是红警97,哇。。。记得第一次通宵是为的去申请QQ号结果打一宿的半条命... 从此之后,我认识了网络,网络游戏成了我的一切...网吧成了我的教室,教室成了我宿舍,只记的每天早上都是从光明出来,在教室中卧倒,直至夕阳西下...每每从混沌中抬起头,才发现空荡荡的教室,只有我一人.... 记的高一那一年时玩CS,半条命...玩的做梦都疯狂...做梦都在拿着AK乱扫...

  记的高二那一年,传奇进入了我世界,和一帮朋友开始疯狂...疯狂到,老师在上课我,猛的一起身,指着老师说我的圣战头盔呢...全班哗然,老师哗然,独我立定站好,坐下继续睡...哎... 高三的时候被奇迹华丽的装备所迷恋...无法自拔...直到下半年迷恋上了剑侠情缘...为了冲新区,蹲在网吧一星期没出来...终于冲到全区100名... 最后卖掉....

  高中的三年...虚度,酣睡...父亲的车祸,也没让我觉醒,但为时以晚...三年来,我什么都没得到...只是学会了关机开机...三年...就此结束... 后来的后来... 要去北京上学了,我转行进入了计算机领域...去北京的那一天,看同行的同学,一堆亲人的送别,独我一个人背着行囊,远远看着他们的难舍难分,最终还是两个同学的家长,一起同行去了北京。。。

  北京所谓的天子脚下,并没有给我带来多大的感触,在我记忆中的北京是...沙尘暴...还是沙尘暴,在北京的半年里,我没看到过毛爷爷,没看到过长城,没逛过西单,没看过故宫,只去过一次中关村,去过一次联大,吃过一次KFC。。。

  记的12月20的时候,我交待好室友,悄悄瞒着家里退学后,在离开去火车站的公交上,我第一次看到天安门,第一次看到天安门...第一次看到北京的国旗.. 只是短短的几秒... 从北京站我只身去了东北,在东北的半年里,我去过秦皇岛,葫芦岛,锦州,盘锦...为了生存,找着工作,为了不让家人知道,我已退学,我到处找不显区号的公话,给家电话,说在北京的情况...说在大学的学业...我就这样欺骗着,强撑着,那时我才发现我退学时想“为家分担,挣更多的钱...”的想法是那么那么的幼稚...

  三月盘锦是一个美丽的城市,满城的桃花开,满城的桃花香...而我... 在国际酒店的日子...让我记住许多东西,人生中的许多第一次是从这里开始,第一次懂得被朋友欺骗的味道,人生第一次拿自己挣来的钱,记得第一个月拿到的工钱是298块...第一次瞒着家人背景离乡,第一次懂得人生的道理...无奈, 然而在东北的日子,让我懂得了什么是换位思考,什么是调整心态,在东北的日子,让我懂得了什么是爹什么是娘,什么才是最珍贵,最值得珍惜的... 我试着去感恩,欺骗我的朋友,没有东北的日子,我或许还在北京混日子...我感谢陈安之老先生,给我的精神上的支持,没有你,估计玩完...渐渐的桃花落,桃子占满了树梢,我一直在调整,反问自己,这样下去行吗,我没有回家的理由,而我又找不到冲出困境的机遇...多少次的哼唱,从头在来,多少次的狂喊“出人头地” 然而只有在床上辗转难眠... 多少次的泪水悄悄浸湿了眼帘,划过脸颊...多少次的夜从床上爬起,抬头看着月亮...那种思乡,念家,与后悔...

  05年的5.1号。东窗事发,退学的事,几经周折,被哥哥知道,回到家中,看着父亲苍老的面孔...多想让父亲狠狠的抽我两下子,然而父亲只说了一句,“这个学还是要上”父亲转身回屋,父亲的背影蝼岣了许多,走路也蹒跚着,我知道那一年车祸留下的...父亲的背影深深撞击着我改灵,回想我做的事,无地自容... 我的母亲至现在08年,还不知道究竟为什么,我从北京转到淄博上学... 后来的后来,也就05年8.25号,父亲让我去山工院报到...我就这样去上山工院YK...在一次成为了学生...在一次感受到校园生活,我庆幸,我能再一次回到校园,虽然这个学校不是我所喜欢的,但我懂的父亲想要给我的是什么...我要做的又是什么... 学校的日子...

  大一的时候,为了考出学籍努力的学习...有时候看到同龄人在那玩耍都幼稚....第一年在班中的成绩第2名,C语言第1名.其实我很喜欢语言的,第一次接触的是pascal语言.对于C的学习,还是出于有一个好的指导老师。不过到了下学期那个老师就去上研究生了,自此C语言就学到指针那就给隔浅了!终于在YK的最终考试中,以全系第二名的成绩...留在了学校,然而有喜就悲,全班30人最后就剩下7个人,形影不离的10个哥们就剩下3个,伤心啊,大一一别自此天隔一方,马上就要毕业,也就能和其中一个常常碰面!

  由于班里就剩下7个人,大二被插进了网络班,自此我于网络在一次结缘,第一次台坐在宿舍玩的电脑,是济南的一个同学的破主机,没有硬盘,于是去电脑城买了硬盘,和一个2000年生产的日本三菱15寸显示器...终于体会到了坐在宿舍玩电脑的日子.... 然而我在一次在网络中迷失了方向,这学点那学点,结果什么都不会。然而爱情也不是多么的顺利,和我一起走过4年风雨的她。也和我88了,伤心了半年,半年里的痛苦,只有受过伤的人才知道是什么感觉,半年后学校的里的课程已经跟不上,于是我摸起了PHP的书,开始了自己学...在学php的日子,我感谢雷哥给我支持,虽然至今我还是个php菜鸟,但是因为对PHP的了解我接触到了dedecms,第一次用这种做网站的玩意,在本地机上给自己做了一个人网站。。。

  由于不会美工,很不美观。于是凑5.1七天假期,对div+css开始学习,吃了7天泡面,7天就下过一次宿舍楼。。。在学校上dr的课的时候,也坚持手写div+css....在后来发现自己做事情没有目的性,只是想到什么做什么。很随意没有方向感。为了找到方向,我十一去了济南。在济南溜达了几天,又去了北京就为了去寻找方向,理清思路。从北京回来以经是07年10月中旬了,回来的路上我做出了决定。 回来后,我去找了一家网络维护的公司,公司挺闲的,钱也不多,但只是为了学习,经常对着电脑敲php的代码!

  偶然一次从网上碰到了飞天(以前给他做过兼职,就是他让我知道的dede)他说开公司了,让我去那。为了他的技术,我辞掉了现有的工作,去飞天的公司做了程序员,第一个月500,直到今天我的工资到了650元,在这个新公司里,我的工作主要是对DEDE模块的制作,及网站div+css的修改,为了熟悉不让人小看,每天完成不了的东西 就拷回家,在家里加班到2,3点中,记为了修改一个DZ论坛的模板,做了一个晚上到早上6.00才睡觉7.00起来去上班。当时借住同学那,地方小,只能把电脑放床上,睡觉的时候把电脑搬下来。上网的时候把被子叠起来,回想那时候,可真是苦啊,不过每天却很有动力的去上班,因为我有方向,就是想学会怎么样运营一个网站,怎样在通过网络来获取得益,直到今天我每天 还坚持2.00之前不睡觉,每天除了买饭不在电脑边上,其余都是电脑旁,因为电脑女朋友要分手,说我爱电脑胜过爱他,说我是个工作狂,可是谁又能知道我心思。

  在这工作了半年了,工资还是650,技术是有了那么一点点,但是对于网赚还是一无所知,真不知道在这个公司还有没有意义,为了实践我自己做了一个非主流的站,做了由十天了baidu也不理我...而公司 的站都在8W IP左右,百思不得其解!真不知道该何去何从!

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