情之殇-情之殇

一 : 情之殇

这个夏天的夜晚,在一个叫“偶然”的水吧里,子璇坐在我的对面,就像我刚认识她是一样——静静点燃一支香烟,却不抽,只任凭那燃烧后的灰烬在眼前飘落。

当那袅袅的烟雾一丝丝散去后,她抬起头,我便看见她那双美丽却哀伤的眼睛,从那里,涌出了万千波涛——

小的时候,我最喜欢的事就是被爸爸高高举过头顶,对着他大声地笑。我妈妈不喜欢我,虽然我是她亲生的。她一辈子,我哥哥才是她的一切。我爸35岁时经别人介绍和我妈结婚,那时我妈刚死了丈夫,独自一人带着哥哥,没有工作,生活过得很不好,他们只见了一面就领了结婚证。

我妈很漂亮,可她从不做家事,每天晚饭后就把自己打扮得花枝招展去跳舞,留下我爸一个人带孩子,做家事,没有一点儿怨言。

其实我算是早熟,因为小时候每次挨打,我都会在我爸回家前把眼泪擦干,他太爱我了,我也不能让他难过。

可是十五岁的时候,一切都变了,连最爱我的爸爸也不要我了,他因为肝癌扔下了我,走的时候,对来看他的领导提了一生唯一而且最后的请求,希望能让我进厂。( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

不久,我就当了一个工人,一个初中都没毕业的工人。我的骨子里天生有一种叛逆的因子,总是想找机会离开家。怀着这种想法,很快我到了18岁,那年厂里许多人办停薪留职去深圳、广州找工作,我也坐不住了,同我妈讲的时候,她没有表情,只是说:“我不会给你一分钱!”而我,也当然不会要她的钱。

我揣着几年攒下的很少的前先到了广州,可是,我发现,我这种初中都没有毕业的人在这儿根本找不到一份好工作,只好又回到成都,但又不愿回家,就去了九眼桥的劳务市场,心想:“就是当保姆,我也不回家。”在那儿呆了三天,看着那些外地来打工的女孩土里土气的样子,我觉得自己像个“公主”,可是,她们一个个地离开,我却没有人请,天无绝人之路,这时候,我遇到初中的一个同学,听说我在找工作,就把我介绍到她阿姨开的美容院当学徒。

到了美容院很认真地学,希望可以快点掌握一门手艺。那时,我就是抱着这种想法。很快,我就学会了美容的全部手艺,就在我开始独立操作的时候,我遇见了生命中的第一个男人,也说不出是好还是不好,直到现在,我仍然相信,他是我生命中最美丽的伤疤。

他那天是为了一个电视节目来店里做头发(我们店也有美发的项目),那天店里的客人很多,他进来的时候,我刚好忙里偷闲坐在椅子上看书,我认为他是来找人的,就没理他,直到他要走了,我才发现原来是客人,匆忙中,他落下了文件袋,等我追出门,他已经开车走了,在文件袋里,我找到了他的电话号码。电话里,他说他很忙,而且文件很重要,希望我可以帮他送过去。我没有多想,就带着文件从城西到了城东,把文件交给他的秘书。

第二天晚上,快关门时,他开着车来谢我,请我吃饭。我没有拒绝,他的身上天生带着一种让人无法拒绝的东西,不是他的外表,而是一种从骨子里散发出来的气息。可能就是他的这种气息,注定了我以后的迷失。

那天我们聊得很开心,没有拘束。从他的谈话中我知道他有一个正上大学的女儿。而他的妻子在他事业刚起步时就离开了他。说这些的时候,他的思绪也仿佛回到了那段时光,很用情。后来的接触中,他从没对我表示什么,倒是我,却发现自己已不知不觉爱上了他,在他面前,我可以轻松地笑,放肆地哭。那时候,我真希望可以每天见到他。

我的迷失是在19岁生日的夜晚。那天,当同事们一个个都离开后,我感到了我的孤独,想到了他,就给他打电话,我说,今天是我的生日,可没有人陪我。讲完这句,我觉得我不该打这个电话,就挂了。

可是他很快就开车来了,说他愿意陪我。坐上车的时候,他轻轻地给我一个盒子,打开来,就有点点紫色跃入我眼中,那是一串紫水晶的手链,样式很简单,却是我今生收到的最美丽的礼物,我鼻子一酸,竟落了泪。

那一夜,是我说要去他家的,没有一丝其他想法,只希望它可以陪我。在他家,我生平第一次喝了很多酒,我根本不知道我的酒量会这么好,我想起了我的童年,我的爸爸。后来不知怎么就停电了,黑暗中,他起身去找蜡烛,当他从我身边走过时,我嗅到他身上散发出来的成熟男人的味道,于是,我像一支山谷里的火百合,热烈而绝望地绽放,又像一只折了翅的小鸟,从云端痛苦地坠落。半夜起来,在洗手间那面镜子里,我看见我美丽的身体,也看到了我的迷失。

她给了我他家的钥匙,白天,我仍然在美容院上班,晚上,他只要没有应酬,都会陪我。和他在一起,他从没有对我说他爱我,可是他的眼睛里,我分明看到的是一团火。

他有一家广告公司,随着事业的扩大,我和他在一起的时间也越来越少,我开始失眠,每次失眠,我就会在黑暗中点香烟,看着那红点忽暗忽明到化成灰烬,我就觉得我像极了那香烟——迟早会在黑暗中燃尽自己。

我越来越不快乐,又像当初离开家那样——我想离开她,可一想到他的好,我又觉得我离不开他。可是,有些东西是注定的,这个时候,他女儿闯了进来(其实闯进她生活的是我),她用了一切所知的语言羞辱我,却不带一个脏字,我一言不发,也没有丝毫畏惧,用眼光和他对视。就这样,我们一直对视者,直到他赶来。为了我,她打了他的女儿,看着那个和我年纪差不多的女孩哭着离开,我知道我真的应该走了。他说他要娶我,我也不会再有初见他时那种感觉,第一次,我直视他身上那种让人无法拒绝的气息拒绝他,他不再说话,就帮我收拾行李。

送我出门时,我掏出钥匙还给他,他没有接,说:“什么时候你想回来,随时都可以!”然后,他转身,我坐上出租车,从此便是天涯海角的距离,可我分明看见他落泪了。一上车,我也哭了,想起了很多,下车时,我看见腕上那条链子,舍不得丢弃,就留下来,那是他给我最美丽的东西。

我没有再回去,那串钥匙,下车时我就扔了。但这并非结局,因为后来我从一堆衣服里找到了一张10万元的支票,我想,一定是他帮我收拾东西时放进去的。按一般故事的发展,我应该撕掉或还给他这张支票,但我没有,我没有办法拒绝钱的诱惑,我太需要这些钱了,在外面三年,我一无所有,可能我天生就是一个贪钱的女人。我带着那些钱回了家,我拿出一部分钱帮我妈开了一间小店,我想,不喜欢我是她的事,只要我对得起她就行了。

我又回到厂里,不再有任何幻想,对于过去,我只字不提,小心掩饰,轻易不去触及,只是当我看见那条手链,我才会想起和他一起的日子。我不再渴求爱情,有些伤即使痊愈仍会有疤,即使你不碰它,它也依然存在,但是,和他在一起的时光,仍会是我生命中美丽的伤疤……

二 : 情之殇

题记:是年夏秋,梅雨连绵,醉卧长空;亭台楦榭,睹物思人。识依于网络,片语倾心,至此情何以堪;以题记之。

余生涯羁旅,而来经年。古人文采风怀互慕,则相依倾心,今犹不甚,翰墨情怀,尝负书戟行囊;平生所愿也。

今岁秋初,吾思依如梦,幽幽网线;往返流连。看舟曲之殇,体汶川玉树之痛;索句断肠。独对荧幕,忧谗畏饥,满目萧条,以文述之。

遥忆知音,歌伯牙子期之交;畅聊密友,咏清风明月之志;背乡离井,非一生之为也;品酒思人,道满腹疏狂;鸿羽书还,音讯频传于网络;独对残月,唏嘘踌躇。默念芳语,有谁解花意?相逢网络,流水更无情;

其必曰:公瑾当年,羽衫纶巾,谈笑间,墙橹灰飞烟灭,故地重游,缅怀古人之风采,幽然神往。回味人生过往,唯相思绵长;红烛梳妆,箫奏凤求凰!彩蝶双飞万松院,舞成祝与梁!

网络词之有约,如雾里看花,;硬盘存储记忆,思绪万千。红颜弥远,诗之杜李,风流洒脱;一生皆不遇。网路漫漫,吾当上下而求索尔。( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

戏于网络,吟游;睹物思人,黯然神伤。是夜银皓当空,静影沉壁;虫声低鸣,解袖襟怀,悠悠网事,舒意惆怅;不知知足常乐也,情之殇耳!

奴知否,偶有所醉;伤感低语,尽是依名。依可知,歌舞曲后,似幻亦真;倩影轻魂;今有感奴之情重,特作词叙述,寥慰此生。

三 : 网海情之殇

刻骨铭心的爱,心如刀绞的痛。缘起缘灭时,爱与不爱间,向前走向后转的距离。百转千回,千回百转,留给自己的又将是怎样刻骨铭心的疼痛。怀念你那明媚而忧伤的脸,想念你那清纯而淡定的笑。

曾经,没想过会在网络里,找到我所寻觅的真爱。曾经,没想过缘起和缘灭都在那短短的一瞬间。曾经,没想过我会以网络的方式将你爱恋。曾经,更没有想过,我们会在毫无预兆的情况下,说结束就彻底结束。

我们从陌生到熟悉,从熟悉到陌生,在爱与不爱间辗转来来回回。而这一次的决别,真的定格成了永恒。爱走了,梦醒了,我们也到了缘分的尽头。

昨晚看了你写的《专职爱人》,我彻夜未眠,想了很多,也感慨很多。从第一次在拉风网里邂逅你,我就觉得你是个不一般的女子,是个很耐人寻味的女孩。当看了你那些哀伤而灼烈的文字后,总觉得你平凡的人生里,有着很多不平凡的故事。从你的文字里总能流露出,我所崇拜所敬仰的张爱玲的风格。让人看了总觉得很朴实很真挚,也很撼人心沁人肺,而且你的心思也很缜密。从那天起,我就像欣赏爱玲那样来把你欣赏,甚至是把你仰望。也是从那天起我开始叫你玲儿,我今生唯一的玲儿,永远的玲儿。

我欣赏你的才情,喜欢你的睿智,欣赏你那出淤泥而不染的灵魂,更喜欢你那坚毅而淡定的做人风格。刚相识时,你在我心里像个高傲的女神,让我不敢亲近,更不敢亵渎。只能在心里默默的把你喜欢,默默的把你爱恋。那时,我没想过有一天会如此把你读懂,也没有想过,有一天会对你付出我最真实的情感。

后来,我们话题慢慢多了,每天总有那么多聊不完的话,每次和你聊天,总觉得时间过得是那么的快。有时,你是个古灵精怪的小丫头,总是刻意或者无意的把我鄙视。有时,你很认真很尖锐很犀利,总把我打击得心服口服。( 文章阅读网:www.loach.net.cn )

在生活中,从没有人用那样的态度对过我,也没有人那样打击鄙视过我。可你的每句话每个字每个表情,总能让我开心,发自内心的开心。很多时候,我想生你的气却怎么也气不起来。我不是没有脾气,更不是没有骨气,但是在你那里我彻底变了,有时候我都怀疑那是不是我自己。

我想了很久也问了自己很久,为什么我会变成这样。后来终于我知道了答案,那就是爱,一切都是因为我爱你。但是,在这几个月里,我的爱都是我自己的一厢情愿,都是我一个人自导自演的独角戏。至始至终你都没有说过爱我,也没有肯定过我接受过我,更没有给过我可以期许的明天和未来。

我承认,在你之前我暧昧过很多女生,但是,在你之后我一般很少和别人聊天,更少去别人空间。无论,我忙抑或闲,我每天都会必会去两个地方,那就是你的空间和散文空间。开始时是为了了解你读懂你,后来时间长了,不知不觉就成为了一种不可缺少的生活习惯。

关于龙儿,我打心眼里觉得很愧对她,很对不起她,她掏心掏肺的对我,无怨无悔默默的为我付出。而我却每天对全世界的人说,我爱的人是你,想的人是你,生想同床死想同穴的人还是你。在和你好的这几个月里,我一直把她当知己看待对待着。我跟你说过说我也爱她,但那只是一种对知己的爱,而那种爱和爱人的爱是完全不一样的。

我曾经说过,我和她不可能有未来,我不可能找大学生,我不想重蹈覆辙,我怕覆水难收,我怕到时候竹篮打水一场空。我已经过了年少轻狂的年纪,我也没有那么多时间去耽误。我等不了,家里人也等不了,我也玩不起,输不起。而在你冷漠了20多天后,在我们划清界限,说只做普通朋友的时候。我蓦然回首才发现,原来,她是那么的爱我。我就一次次的问自己,为什么要去拒绝一个真心爱我的人?就那么懦弱胆小,一遭被蛇咬,十年就怕井绳?而今的事实,已经给了我们彼此,我们大家都非常好的一个诠释。

曾经为了你的一句随口说的话,我就去你空间留言100条,直到腾讯说服务器繁忙,不让我发送了我才去睡觉。曾经为了爱你所爱,喜欢你所喜欢,我专去听郑源的很多歌,专去看路遥的《平凡的世界》,专去吃你喜欢的火龙果和炒面。吃得自己半夜里排山倒海,那种刻骨铭心的滋味,我永远都会记得。曾经为了了解你读懂你,我翻遍了你空间和散文空间里的每个角落。你空间几十页的日志,留言,心情,我都一一用心的去看过去读过。

曾经你告诉我说你很喜欢《北京爱情故事》里,吴魏生前为小伍写的专职爱人那段话,那样的爱情也让你很感动。也是从那时候起,我的人生里多了一个新词,那就是专职爱人。我很想像吴魏那样去爱一个人,也很想做能你今生的专职爱人。后来我一直这样要求着自己来爱你,可是我始终没有做好我自己,无论我怎么努力,始终还是没有做到你喜欢的样子。

也许,有时候我真的很让你厌烦,也许,有时候我自己真的太多事。但是,我只想告诉你,因为我爱你,我不想你受到伤害,更不允许别人来伤害你。哪怕是一句言语上的攻击,我也不能容忍。因为我爱你,很多时候我都会忘了自己是谁。因为我爱你,我一直把自己当成了你生命里很重要的一员,可这些都是我一个人的自作多情和一厢情愿。

这次我们闹翻,是因为你说你要放弃,你在东莞现有的一切,而回去帮你姐经营火锅店。我知道后很是担心,因为我做餐饮行业这么多年。我知道这样一个店,对于没有什么经验的你们,来说是一个很大的考验,也将承担一定的风险。我只是想告诉你我的一点意见和建议,没想到你发那么大火。还专在你空间发心情,说我闲吃萝卜淡操心,很让你厌恶,说我有那闲功夫,干嘛不去打小日本。

那一刻彻底把我激怒,就生气的叫你把我拉黑,没想到你真成全了我。没想到,我们从此就成了最熟悉的陌生人,永远的陌生人。也是在那一刻,我爱你的心彻底被击碎,也彻底疲惫,为你而燃烧的情也开始熄灭

曾经我没有想过,我会如此的用心去爱一个人,或许,你就是我今生史上的一个奇迹吧。很多人都说网络虚拟,你也这样认为。但我却不这样想,我认为网络不一定都假,现实不一定都真。我一直坚信,无论是现实还是网络,只要付出真心,就一定可以收获真心。即使,付出与收获永远成不了正比,即使,付出了不一定有回报,我也永远无怨无悔,因为不付出是绝对没有收获。

也许是我们情深缘浅,也许是我对你不够好,也许我自己做得不多,我们终究还是陌路天涯,遗憾的是,现在连做普通朋友的资格也没有。

不管怎样,在此,我还是诚挚的感谢老天,感谢缘分,感谢网络,感谢人海中和短暂你的相逢。在此,还想跟你说声对不起,对不起我对你的打扰,对不起我给你的伤害,对不起我曾对你犯下的每一个错。不求你记得我,只求你不要那么厌恶我。你一定要好好照顾自己,好好爱自己,要记得开心记得快乐。

四 : 情之殇

三杯两盏淡酒,让我回到了以前,以前的那个我,曹操《短歌行》中道,"对酒当歌,人生几何?譬如朝露,去日苦多。慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康。青青子衿,悠悠我心。"可是杜康怎能解我心中之幽怨,到所谓,抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁,我并非李白,哪会有如此豪放之胸襟,更非曹操有吞并四方之壮志,我只是沧海一粟,微不足道,竟不知遭到如此之境遇,让我情何以堪,已经忘记了开始的日子,只是这期间所计划之事,成少败多,遭受挫折之艰辛,竟无语表达,想要的那些竟然一无所获,无功而返,这是奇耻大辱,兵败如山倒,挡也挡不住,付诸东流的美丽,昙花一现,隐隐约约呈现在大脑深处,可以用铭记来描述,在记忆里还从没有如此落魄、不堪之场景,慢慢地我自怜开来,就像一只受伤的狼,独自躲在洞里舔着受伤的伤口,无奈一直蔓延开来……

我凝望着以前,呆坐着,想念着一切的一切,如同过眼云烟的往事,那些曾经以为是牵绊的,早已坦荡如平地,任大风吹过吹过峡谷,才知道那是风,任白云浮过山脉,才知道那是云,我开始想念李煜,这个亡国之君,竟有如此之才华,可惜上天总是捉弄人,给他一个皇帝当,不得已背负了一个亡国之罪名,我想,如果他不是皇帝,定可称为一代词霸,可惜命运多舛,他本无缘.赵家之皇帝,言之安踏之下岂容他人鼾睡,赐酒了结一代才子生命,岁月之不公,无奈之悲痛,谁人不启齿感叹!从此以后我喜欢上了这个陈后主,喜欢上了他的人,还有他的词,更喜欢上了那个忧郁的朝代.

我清楚地记着,我喜欢的那首《乌夜啼》中写道,"林花谢了春红,太匆匆,无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪,相留醉,几时重。 自是人生长恨水长东"好一个人生匆匆,无奈之向东,"问君能有几多愁,恰似一江春水向东流"你的悲痛之情,谁人能懂,你的亡国之痛谁又能为你分担,因为你是李煜,不是别人,她们无法看穿你的心思,只看到了你忧郁的眼神中,隐隐的散发出不舍得那种气氛,没有一丝杀气,只是无辜而已,可是,你是一国之君,他人怎肯饶恕,带着那首没有写完的曲子,迈向了天国,也许,在哪里你不会走错路了,在一个正确的时间地点,却犯了一个与时代想不符得错误.我只能站在窗前,浅唱几首你的曲子,用来悼念你的远去!

多情之人 ,古今有之,著名小说大师金庸,中国现在哲学和逻辑学大师金岳霖,还有诗人徐志摩都是如此之辈,他们身上有很多让人看不透的爱情故事,故事的主角是三个有名之士,和一代才女,三位男士分别是梁启超之子梁思成,徐志摩,金岳霖,才女便是世人仰慕的林徽因,不经意间在一本杂志上看到他们的故事,上面写道林微因爱的是徐志摩,却嫁给了梁启超的儿子梁思成,徐志摩飞机失事后来,梁思成还去现场拣回一片碎片,林微因挂在了卧室,林微因去世后,金岳霖也一生未娶。最让人感动的事,事隔多年,有天金岳霖宴客,席中突然说了一句:今天是微因的生日。

难道自古多情空余恨吗?多情真的有错吗?我不懂,我为他们感到惋惜,为他们鸣不平,就连执手相看泪眼,竟无语凝噎的机会都不给,只能空守着一个梦,看着日出日落的悲哀,看着远去的背影奢望的不忍去惊动,渐渐地成为了一种习惯,他们称之为自生自灭的自我感动,守着这份感动,盼望着有一天成为现实,不再为之幽怨,不再为之惊恐,来自内心的呼唤已经远离了大脑的控制,倔强的朝着陌路前行,那种眼神坚定却有失远见,我不知道何时是好,已经不得不承认这是天性,我想,此生此世难以冥灭此心,却只有放荡的情怀,去寻找所谓的奢华,也可以说是自讨苦吃,甘心情愿的赎罪,懵懂的爱,不知何时才会被唤醒,只是时候不在早了,这个漫长的冬季已经将要成为过去,一切将会是另一番景象,也许只是一瞬间,也可以是永恒,倘若人生只若初见,何事秋风悲画扇,更不会,此恨绵绵无绝期!

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